[转帖]【长篇小说连载】西游记bbs 版

午夜阳光

内容简介：
《西游记》现代版，讲述从悟空出世到取经完成的全过程，讲述他们和妖斗、和神斗的过
程。妖神的口号是“妖神团结如一人，视看天下谁能敌？”因此唐僧师徒的历程就显得更
为艰苦卓绝。
本文其实应命名为《一点正经没有》，但这一名字好象已经被王朔同志用了，所以我只能
将它命名为《西游记XP》，同时以示和吴承恩同志的《西游记》有所区别。特别说明的是
，XP在此毫无意义，仅是一个符号；如果实在要赋予它意义，那X应是打某某的意思，P就
是屁屁的意思，和WINxp中xp的意思一样。
时间计划：本文约90节，十万字左右，已近完成，计划每周更新1～2次。
1、出世
诗曰：
混沌未分天地乱，茫茫渺渺没人管。
　　自从盘古拿破斧，开天辟地分上下。
　　女娲又造男和女，发明万物尽添乱。
　　欲知世上扯蛋事，须看西游X P版。
这部书单说东胜神洲海外有一国，名叫阿香娘娘熬命国；国近大海，海中有一座山花果山
。那座山顶上有一块仙石，上有九窍八孔，它自开天辟地以来，每天受太阳公公的真阳，
月亮婆婆的真阴，就有了灵气。一千多年后的一天，就是那种阴风怒号、浊浪排空的日子
，还刮着冷嗖嗖的风，那石头打了个喷嚏，灵光一闪，从石头里就产一石卵，见风化作一
个石猴，他说：“靠，我上了阎王那个糟老头的当了，他说人间阳光灿烂，满目春色，怎
么这样啊！不行，我还是去石头里呆着吧。”可石头已经碎成了无数块，他没办法，只好
在人间呆着了。后来他见到石头，都觉得无比的亲切。他四处一阵乱看，目中两道金光，
射冲天府。
天上玉皇大帝那天正和天下第一美人胚子、他的爱人同志王母娘娘在后花园里卿卿我我打
情骂俏，千里眼、顺风耳二将跌跌撞撞进来报告说：“报告老大，大事不好，人间的一个
石头里生出一个猴子来了。”
玉皇听了这话，生气地骂道：“呸，我把你俩个千里瞎、顺风聋，你们上学时候没好好学
习生理卫生么，世上哪有石头生孩子的事，照你们的说法，石头里可以生孩子，树上也可
以往下掉娃娃；以后咱秋收的时候，不是收粮食，全往地里收小孩！你们俩回去问问你们
的妈，你们谁是从石头里长出来的，哪个是从树上掉下来的？”
俩人被骂了个狗血喷头，大气不敢出，说道：“对不起，老大，怕是我们看错了，我们再
去看一看吧。”说完俩人出去。
到了外面，顺风耳对千里眼说：“明明就是石头里往外蹦孩子嘛，可老大不信，这怎么办
？”
千里眼：“怎么办？他喜欢听什么，我们就说什么呗。”俩人在外边磨蹭了一阵，回去对
玉皇说：“老大，对不起，果然是我们看错了，那只不过是一座小火山爆发，没别的事。
”
玉帝笑道，“怎么样，我说的没错吧，世上本无事，庸人自忧之。你们俩个以后遇事不要
一惊一乍的，要冷静，冷静，再冷静；还有，要好好学习业务，要争取天天向上嘛，不要
一天只想着怎么泡妞、怎么在麻将桌上赢钱。”
“老大教导得是，我们今后一定好好学习，天天向上。”说完俩人相互做了个鬼脸，下去
了。
却说那猴在山中，和众猴一同玩耍，有一天看到一个瀑布，一个老猴子说：“谁要是进得
洞去又出能活着出来，我们就选他为……。”他不没说完呢，猴子们个个就往洞里跳，最
后只剩下他和石猴。他俩进到洞里问：“你们个个争先急着跳进来干什么？”
众猴：“我们知道，谁先进来的就做大王。” 石猴：问“现在谁是大王？”一千个猴子
都用手指着自己说：“我！”石猴：“谁为你们当小勇？”所有猴子都指着他说：“你！
”
石猴：“我？有这样的事么？就我一个人为大家服务，就是累死我也忙不过来。”众猴想
了想，说：“对呀，哪有一个山头有一千个大王只有一个小勇的。”
经过大家商议，决定通过比赛选出大王，比赛项目为：原地转圈1000个、用头往石头上撞
、从三十米高的地方往下跳。第一个项目，大家唱着“左三圈右三圈，脖子扭扭、屁股扭
扭”的歌转圈，结果才转到上百圈，地上睡的尽是猴子，都爬不起来，有挣扎着转了几百
圈的，最后都往洞口跳下去摔死了。石猴因为才变为人，脑袋里的固型物还比较多，占了
优势，因此他获胜。老猴说：“哟，能耐多大，这神州六号请你去坐着估计也不会晕”
。第二项，石猴更占优势，因为他本身就是从石头里蹦出来的，脑袋里的碳酸钙还比较多
，拿头往石头上撞他还不过瘾，他叫人拿石头猛砸他，他没有多少事，就弄了点裂纹，风
吹进去发凉，偶尔害点偏头痛，后来在八卦炉里一炼情况就好多了，后来观音又用金箍给
他再罩上，就不至于散了架子，这就叫命中注定。其他猴子就惨了，咬牙往石头上一撞，
就倒地不动了，又死了不下一百只。第三项也如此，摔死了不少猴子，只有石猴活着。大
家一看没办法，个个才服气，只好拜他为王，有喊“千岁大王”的，有喊“老大”的，乱
作一团。石猴说：“看见没有，折腾一半天，猴王还是我的，这就叫脱裤子放屁费周折，
还白死了那么多兄弟。你们以为大王好当么？也跟小勇差不多，得管你们吃，管你们穿，
坏人来了还得跟他们做坚决斗争。”自此，石猴高登王位，称作美猴王。他带着众猴朝游
花果山，暮宿水帘洞，不胜欢乐。
美猴王享乐不下有三五百年。一天，他与群猴大碗喝酒、大块吃肉之间，掉下泪来。众猴
还从来没见他们大王掉过眼泪，慌忙问道：“大王何为烦恼？”猴王道：“俗话说，天底
下没有不散的宴席，我等虽有欢喜之时，暗中却有阎王老子管着，终究不免总有一死，惜
哉，55555。”
只见那猴堆中跳出一个通背猿猴，厉声高叫道：“大王，我听说神仙不伏阎王老子所管，
不生不灭，与天地山川齐寿，和日月星辰同辉，不会死。”
猴王高兴地道：“小的们，那你们就去找几个神仙来教我长生不老之术。” 猴众面露难
色。老猴道：“大王，这神仙的架子可比影视明星的还大，叫是叫不来的，只能去访，去
请。”猴王愣了一下，问：“是这样么？他们住在什么地方？”猿猴道：“他在古洞仙山
之内。”猴王道：“那好吧，我明日就下山去找神仙。”众猴鼓掌称扬，都道：“善哉！
善哉！。”
2、寻师
美猴王教小的们花半个月时间用枯松给他编了一艘名叫“泰坦女人号”的筏子扔到海中，
他也跳下海去，乘上筏子，独自来到“骗你没商量洲”地界，海边的人都笑他赤身裸体，
他说：“笑什么笑，你老祖宗一万年前还不如我呢。”那些人笑得更猛了，他对笑得最厉
害的一个说：“你敢笑我，一会儿就轮到你哭了。”他冲过去剥了那人的衣裳穿在身上，
扬长而去。那人被剥了个一丝不挂，只好用手护住私处，在众人的哄笑声中落荒而逃，后
来得了一个见花泄的不治之症，后半生苦不堪言。
猴王在人世间一心访佛神问仙，被骗了不少回，就没遇到一个真神仙，不觉就混了八九年
。又行至西洋大海，直至西牛皮洲，忽见一座高山秀丽，听见有人唱歌：
“在那桃花盛开的地方，有我可爱的故乡，桃树倒映在平静的水面，桃花，送给那神仙…
…”。
美猴王听了满心欢喜道：“NND，老子找了那么多年，神仙原来躲在这里潇洒！”他急忙
跳入里面，仔细再看，原来是一个樵夫正在那里举斧砍柴。
猴王近前叫道：“老神仙！小生这厢有礼了。”并作了个万福。那樵夫慌忙丢了斧，转身
答礼道：“哎哟，您老认错人了，我不是神仙。”
猴王道：“你不是神仙，如何说出神仙的话来？”樵夫道：“我说什么神话仙话了？”猴
王道：“我才来至林边，听你唱：‘桃花送给那神仙。’没有神仙你唱个什么劲？”樵夫
笑道：“实不瞒你说，我与仙为邻，这个歌是一个神仙教我的。”猴王道：“你家既与神
仙相邻，何不从他修行？学个点石成金之术，一辈子吃穿都不用愁，在这里砍的什么柴。
” 樵夫道：“我生来愚蠢，IQ比较低，神仙看不上我。”
猴王道：“据你说起来，神仙也是势利眼，上帝也能造出自己搬不动的石头，那就麻烦你
指与我那神仙住处，让我去碰碰运气。”
樵夫道手指前面那座山道：“此山名叫桃花山，洞叫桃花洞，……。”
樵夫还没说完，猴王接嘴道：“洞主是不是叫黄蓉？”
樵夫白他一眼：“还东邪西毒老玩童呢，你是科幻小说读多了，中毒太深。我可告诉你，
那些都是科幻小说里的人物，咱这可是真人真事，有假包换的。那桃花洞中有一个神仙，
叫须菩提祖师。你顺那条小路儿，向南行七八里远近，就是他家了。”
猴王听说，告辞来到桃花洞，这时肚子咕咕直响，就去跳上松枝梢头，摘松子吃。
过了一阵，只听得呀的一声，洞门开处，里面走出一个仙童，出得门来，高叫道：“什么
人在此偷我家松子吃？”猴王跳下树来，上前道：“我不是人？”仙童笑道： “我家师
父教我出来叫学道之人，想必就是你了？”猴王笑道：“是我，是我。”童子道：“你跟
我进来。”
猴王整理了一下仪容仪表，随童子径入洞天深处，见那菩提祖师端坐在台上，两边有三十
个小仙侍立台下。
美猴王一见，倒身下拜，磕头不计其数，口中叫道：“老师你好。”
祖师道：“咱斧头班不兴叫老师，叫老大！”
猴王只好叫“老大你好。”
祖师问：“你什么姓？” 猴王抓抓腮自我审视一番：“什么性？我好象应该是男生吧。
” 祖师道：“不是这个性，我问你姓甚名谁？”猴王道：“敝人叫无名。”祖师看着他
，心想：这人别不是大脑积水吧，怎么我问东他答西，耐下性子又问道：“你父母叫什么
？”“猴王道：“我没有父母。”
祖师一听生气道：“胡说，你没有父母，难道是树上长出来的不成，我看你是《英雄》看
多了，中毒太深！”
猴王道：“老大你说得差不多，不过我不是树上生的，却是石头里长出来的。”
祖师：“一派胡言！来人，把他给我打出去！”
猴王一个劲地叩头：“老师、师父、老大，爷爷，祖宗，我说的可都是实话，你想，我干
嘛要编谎话来骗你呢，我只是觉得你有点孤陋寡闻。”
祖师一听，脸上发了烧，暗道：“世上之事，无奇不有，别自打嘴巴，管他是谁生的，反
正不是我就行。”于是对猴王说：“你真没在姓，我与你取个姓氏，意思教你姓‘猢’。
猢字去了个兽旁的胡，古月胡。”
猴王：“我不姓胡，你想想，现如今我已经是糊里糊涂的了，你再给我取个名字叫胡涂，
不是准备让我糊涂一辈子么？”
祖师：“好好好，不姓胡，不姓胡，我教你姓‘狲’吧，狲字去了兽傍的 ‘孙’罢。”
猴王:“孙是什么意思？”
“就是儿子的儿子，”
猴王：“我不当孙子，我要当老子，”
“世上有姓老的么？”
“有啊，老子不姓老么？”
“那不是他的姓，他姓李，再说了，你要姓了老，难道要叫我也喊你老子，你诚心占我便
宜，你要这样我不收你为徒了。”
猴王听说，咬了咬牙道：“好！好！好！就依你姓孙吧，反正姓名只不过是一个符号，万
望老大慈悲！再赐我个名字。”
祖师道：“我与你起个法名叫做‘孙悟空’好么？”猴王笑道：“好！好！好！将就一点
吧，没给我取名叫孙子就行。咱今儿就先叫孙悟空吧，等哪天上网我再取个好听的网名吧
！”
悟空问：“请问老大，我们为什么叫斧头班？”
祖师：“我们以前以砍树谋生，后来就不准砍树了，我就转了业干起了教书的行当。为了
纪念砍树那段美好的生活，就把我们这个组织命名为斧头班。”
悟空：“原来是这样啊，我还以为是黑班呢！”
祖师问：“你的见面礼呢？”
师空：“什什么见面礼？”
旁边一个小勇说：“按我们斧头班的规矩，加入我们协会的人都要上点贡做入门费的。”
悟空：“我出门几年了，在外面就差要饭了，没带礼物，等我回花果山和时候给你弄点来
。”
小勇：“没这说法。”
祖师爷看见他的尾巴，笑了：“你的尾巴就很好嘛。”
几个小勇不由分说，将他按翻在地，把他的尾巴给砍了下来。祖师叫一个人拿着它使劲的
甩，夏天就用它来当风扇，给自己送凉，并把这种不用电的风扇申请了专利，注册了金猴
牌风扇商标。

午夜阳光

3、学艺
话说美猴王来到仙山后，那祖师即叫小的们教他扫地擦桌子，学习稍息立正，在洞中不觉过了六七年。一天，孙悟空听老大讲课，在课堂上打起了瞌睡。祖师大叫：“孙悟空！”
孙悟空正做美梦呢，被吓了一跳，站起来说：“到，到，到，嚷什么嚷，我在这儿呢。”
祖师：“孙悟空，你经常不按时完成作业，上课又不专心听讲，你想干什么？”
孙悟空：“老大，你看，我来你这儿都七年了，你每天就叫我挑水扫地，叫我们念‘道可道，名可名，道不可道，名不可名……我是我，我不是我……’，我头都绕晕了，我现在都不知道我是谁了，耳朵都听出老茧了，你就从没教我们一点点我听得懂的东西，我听你的课就象听催眠曲，所以嘛，我就睡着了。”
祖师：“你急什么，你的师兄有的在这儿已经三十年了，我也没教他们。”
悟空：“什么，三十年？哎，我说老大，别人的事我不管，我在花果山好歹是一山之主，过着衣来伸手饭来张口的日子，来你这儿扛了七年的长工了，你好歹教我点功夫。你想想，我打了七年的工你都没发过我一分钱工资，你也忒黑了，你比黄世人还坏，我要去执法部门告你使用童工，克扣工资，让他们来捣了你的洞府，摘了你的牌子，收了你的执照……你别是骗子吧，什么都不会，把我们几个骗来这儿给你当长工使。”
祖师急了：“我是你说的这种人么？”
悟空：“那你就露一手让我看看。”
祖师：“好，我教你。你想学什么本事？”
悟空道：“但凭老大安排。”
祖师道：“我教你个‘术’字门中之道，如何？”
悟空急问：“这可以长生不老么？”
祖师道：“NO！”
悟空道：“NO！不学！”
祖师又道：“教你‘流’字门中之道，怎么样？”
悟空又问：“可得长生不老？”
祖师道：“NO。”
悟空：“据此说，也不长久。NO！”
祖师道：“教你‘静’字门中之道，如何？”
悟空道：“静字门中，可得长生么？”
祖师又道：“NO 。”
悟空大声道：“不学！不学！我要学长生不老之术。”
祖师叹了口气，道： “你要学长生不老你早说呀，你看多累人，让我说这么一大堆。我跟你说，你想学长生不老之术啊，难！难！难！学道难，难于上青天。”
悟空应声叫道：“再难我也要学。”
祖师说：“你要学那一般？有一般天罡数，有三十六般变化，地煞数，有七十二般变化，还有一个天翻地覆，有一百零八般变化。”悟空道：“韩信将兵，多多益善，我就学一个天翻地覆变化罢。”祖师道：“既如此，上前来，传与你口诀。”这猴王是一窍通时百窍通，很快就将一百零八般变化学学会了，祖师又传他个‘筋斗云’，一筋斗就有十万八千里路！他的师兄师弟一个个嘻嘻笑道：“悟空有福气！若会这个法儿，与人家快递公司打工，送文书，递报单，不管那里都寻了饭吃，不象我们，要哪天这老头死了，我们就会下岗！”
一天，春归夏至，大家在松树下玩耍，有人说：“猴子，前日师父传给你的天翻地覆变化之法，露一手让我等看看。”悟空摇身变做一棵松树，大众见了，鼓掌大笑。嚷闹声不觉惊动了祖师，他急拽杖出门来问道：“是何人在此喧哗？”众人一听，慌忙立正站好，大气不敢出。祖师看见是悟空变了松树，伸手就把树尖给掐了，说：“我叫你冒尖，我叫你冒进！”从此，孙悟空只剩下了七十二般变化，让他后悔了五百年，尤其在五行山监狱关押的时候，他常想，要是我有一百零八般变化，难说就斗赢了如来，成了天地间的老大，在这攻压着的恐怕就是他了，我何苦在此受罪，NND……。当然，这是后话，暂且不提。
祖师道：“悟空，你搞的什么飞机，在人前卖弄哪一号狗皮膏？” 悟空叩道：“望老大恕罪！”祖师道：“我也不怪你，你去吧。”悟空一愣，道：“去那里？”祖师道：“你从那里来，便去那里就是了。”悟空小心问道：“你不收我点学费？。”
祖师道：“我哪里还敢收学费？你以后惹了祸不牵带我就阿弥陀佛了！”
悟空见没奈何，只得拜辞。祖师道：“你这去，定要惹祸。凭你惹天大的祸，都不许说是我的徒弟。你说出半个字来，我就把你这猢狲剥皮抽筋，做成木及伊，再踏上一只脚，教你永世不得翻身！”悟空道：“MY GOD，我就说我自家会的便罢。”
师父：“GO，GO，GO！”
4、重回花果山
话说悟空纵起筋斗云，那消一个时辰，就回到花果山。他说：“靠，这高科技就是好，想当年我去的时候，整折腾了几年，现如今回来，一个筋斗还没翻完呢，就到家了。”他按下云头，看见满山的猴子，心里一阵激动，开口叫道：“孩儿们，我回来了！”那山上的猴子听见此话，看了他一眼，四散而逃，躲得远远的，七嘴八舌地议论说：
“他是谁？”
“不知道，怕是一个野人吧！”
“他不是野人，好象是一个人，听说人可是我们的天敌。”
“我看他象一个外星人”
“他不是外星人，我看他象一个妖怪……。”
孙悟空见没人理他，又说：“小的们，我回来了，我是你们大王呀！”
猴子们小心翼翼地凑上来，有胆大的说：“你根本就不是我们猴类，你是个另类。你看，你身上还披着一些奇怪的东西，我们花果山的猴子不是这样的。”
孙悟空愣了一下，看了看自己，才知道他们说的是他穿的衣服。
另一个猴子说：“你不是我们大王，我们大王在水帘洞里。”
孙悟空感到很奇怪：“你们大王，带我去看看。”
他们来到水帘洞，宝座上果然坐着一个猴子，不过却是个残疾。
悟空：“我是你们的大王，我是出去学仙的大王。”
小猴：“你别骗我了，我听我爷爷说，我们早先是有一个大王，可他早死了。”
悟空：“？他怎么死的？”
小猴：“听说他发了一个神经，要去学什么仙，他走火入魔，有一天早上从悬崖上跳下去就死了。”
悟空急了：“我是你们说的那样的吗？我告诉你，我没死。难道你们这儿就没有一个认识我的么？”
小猴：“认识老大王的只有我爷爷还活着了。”
悟空：“把他叫来认认我。”
小猴：“恐怕他认不出来了！”
悟空：“为什么？”
小猴把老猴牵来孙悟空才知道为什么，原来他是个瞎子。
孙悟空问他：“你记得我吗？”
老猴上来在悟空的脸上摸了一阵，又和悟空说起了他们昔日的事，老猴流出泪来说：“大王，你可回来了，想死我们了，虽然我看不见了，可我听得出你的声音来。”他转过身对众猴说：“小的们，他果然是我们的老大王。”
悟空心里这个憋气：我怎么就成了老大王了？
悟空问：“你们的大王是怎么选出来的？”
经过询问他得知，自从他走后几年，众猴不见他回来，都以为他死了，猴子们为争夺王位又打了了起来，后来发现打不是办法，就决定五年开一次花果山运动会竞选猴王，比赛项目就是当年悟空在时定下的三项比赛。虽说死了不少猴子，可为了竞选猴王，花果山的猴子没事就练功，到后来猴子们个个转圈技艺高超，招飞都不是问题，最差的一个猴都能转上个几百圈，就是后两个项目难度大一些，当上猴王的基本上都是残疾。
经过细致的政治思想工作后，悟空又当上了猴王，他建了一个养老院，专门收养那些为争猴王弄残的猴子和前猴王们。
他屁股还没在宝座上坐稳，就有猴子来报告说：“报告大王，近来有一个妖魔在此欺虐，要强占水帘洞，大王若再不来，我水帘洞就要姓混了！”悟空听说，大怒道：“是甚么妖魔，这么大的胆子！你且细细说来，待我寻他报仇。”众猴叩头：“告上大王，那厮自称混世魔王，住居在北边的水脏洞里。”悟空道：“混世魔王？那不是贾宝玉同志么！什么什么？他不是在大观园泡美女的么，怎么也学坏了，跑来这儿当上了山大王？唉，他这样真应了曹雪芹同志的话‘保不定日后做强梁’了——那个妖怪长得帅不帅？”
众猴道：“他来时云，去时雾，或风或雨，或雷或电，我等没看清。”悟空道：“既如此，你们休怕，且自顽耍，等我寻找他去！”
好猴王，将身一纵，跳起去，半个筋斗，直至那水脏洞，对小妖道：“我乃正南方花果山水帘洞洞主，大名孙悟空。你家甚么混世鸟魔，屡次欺我儿孙，我特寻来，要与他了断了断！”
那小妖听说，忙跑入洞里，报道：“大王！祸事了！”魔王道：“有甚祸事？”小妖道：“洞外有猴头称为花果山水帘洞洞主，特来寻你，了断了断哩。”魔王笑道：“他叫什么名字？”小妖道：“听说叫孙无空。”魔王说：“孙无空？他既然没空还来管什么闲事，取我批挂兵器来，我叫他今日改名叫孙无头！”那魔王穿了盔甲，拿刀在手，与众妖出得门来，高声叫道：“哪个是水帘洞洞主孙无空？”
孙悟空一看，果然是混世魔王贾宝玉，他说：“哟，这不是贾同志么？你不是在大观园里泡美眉的么？听说你后来穿了大红猩猩毡子出家去了，怎么跑这儿当起了山大王？”魔王：“咳，甭提了，天底下没有不散的宴席，司棋死了，晴雯死了，探春远嫁了，黛玉死了，人亡了，家散了；我就想加入佛教组织，可写了二十次申请，人家都不批，连个预备会员都不考虑。我就想，此处不留爷，自有留爷处，一怒之下我就当了妖怪。”猴王道：“好，有见识，和尚有什么好当的，入了教，不准喝酒，不准吃肉。你想想，这什么都不准干，这人生还有什么意思。兄弟，咱是一家人了，也不打了，你缺人手跟我说一声，我一定帮你。走，喝酒去。”
众猴听说大王回来了，都一齐簇拥礼拜猴王，安排酒果，接风贺喜。悟空把学艺的事说了一遍，又卖弄了一番，但再也不敢变树了。众猴称扬不尽道：“大王，高，高，！”悟空又道：“我们老大还传了我与天同寿的真功夫。”
众猴一齐叫道：“YE ！”。
悟空又笑道：“小的们，咱一家都有姓氏啦。”
众猴道：“大王，何姓？”悟空道：“我今姓孙，法名悟空。”众猴听说，热烈鼓掌道：“大王是老孙，我们都是二孙、三孙、四孙、小孙、——咱们是一家孙、一国孙、一窝孙啦！”
悟空：“YES！”

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5、寻兵器
却说美猴王荣归故里，教小的们日日操练演义，但小猴们手中无兵器，只得砍竹为枪，削木为刀，当做兵器。一个马面猴看了一阵，摇头道：“唉，长此以往，国将不国矣！”
悟空：“此话怎讲？”
老猴道：“大王，我等手无寸铁，要是有敌人犯我边境，这仗没法打。”
悟空：“依你怎样？”
猴子道：“熬命国中必有兵器，我们可以去买一些。”
悟空：“我们是山寨，靠山吃山，咱可是一两银子都没有，怎么去买？”
马面猴：“那就去偷！”
悟空正要说话，一个德高望重的老猴道：“大王，我们可是仁义之师，千万不能干那样的事。”
悟空眼睛一转，对老猴道：“我们不去偷，去借，只不过借期长一点，一百年。”说完他一个筋斗云来到熬命国，弄个手段，吹起一阵狂风，飞沙走石，把熬命国的人全都赶回家中，他大大方方将武库中的兵器搬了个一件不剩。
回到花果山，悟空将兵器分发给众猴，说道：“你们倒有了兵器，我却没有。”
四老猴上前道：“大王，听说我们这铁板桥下水通东海龙宫，老龙王的珍奇宝贝不少，何不找他借件兵器。”
悟空一听，道：“甚是甚是。”说完径往东海而去。
孙悟空来到龙宫，龙王问：“你是谁？”
悟空：“你连我都不知道？我是花果山的大王。”
龙王：“我不认识你。”
悟空：“这不一见面就认识了嘛。”
龙王：“你来干什么？”
悟空：“为了推进我们花果山的精神文明建设，让我手下的兄弟们过上文明的生活，我想让你给他们每人捐一套军装，顺道把我的兵器问题解决了。”龙王听了，半天不表态。悟空知道他是不想给东西，就坐在龙座上看龙王怎么办。这时，龙婆龙女给龙王出主意：“大王，咱后宫里不是海有一棵废铁，都摆了几千年了，也没什么用，就把那根送给他吧！”
龙王一听不高兴了：“家里的东西怎么能随便送人？那玩意有一万多斤，拿去废品收购站都能卖上几十两银子呢。”龙婆道：“你这个老傻冒，那么重的东西，他拿得动么？你明说送给他，他要是拿不动，咱卖了人情，还捡了便宜，你说不好么？”
龙王一听大喜，马上对悟空道：“上仙，我后宫中有一样宝贝，是盘古开天地时用来当撬杆的，就送给你吧，” 悟空：“拿来我看看。”龙王：“那东西有一万多斤，我可拿不动，还是你自己去看吧。”悟空听了这话，才明白老龙王打的什么算盘。他和龙王来到后宫，见到宝贝金箍棒，悟空立马喜欢上了，用了个缩身大法，金箍棒就小了，他过去拿在手中，对龙王说：“老头，谢了。”龙王急了：“猴子，你不能把我家的宝贝抢走。”悟空变了脸道：“老龙，你敢说话不算数么，我可没抢，这可是你送的，你再说我抢，我拿你来试试棒子，”
老龙王一听这话，吓得大气不敢出，在一旁生闷气。悟空眼珠一转说：“老龙王，你别心痛，这玩意儿我也不是不还你，我给你写个借条，算借，行了吧。”龙王：“你真是个好人。”他叫人拿来纸笔，悟空写道：
借 条
今借东海龙王敖广废铁一万三千五百斤。
此据
借物人：周星驰。
写完他又说：“老龙，我这有了称心的兵器，我们手下的军服问题你还没给我解决呢，你快快解决，我一并谢你。”老龙想说什么，悟空又以棒相示威胁他，他只好咽口唾沫，召来其他三海龙王，给悟空解决了军服问题，才把悟空打发走。

??6、大闹地府
一天，花果山的美猴王孙悟空吃饱渴足正在一棵大树下睡觉，被一黑一白俩人给拷上了，悟空酒劲上来，迷迷糊糊就跟着俩人走了，越往前走，四周越黑，突然看见前面有一座门楼，上书“幽冥界”三个字，悟空高兴道：“哟，这地方以前还没来玩过，今儿来耍耍不错，就是这儿风俗不好，请人来玩还给人弄一银镯子戴，怪大方的；就是这银镯子怎么戴两只手上，过会喝酒吃饭不方便。”他跟着俩人进了大门，来到一殿前，上书“森罗殿。”里面阎王爷看见黑白俩门童带了一人进来，仔细一看吓了一跳，忙把俩人拉到一边问：“谁叫你们把这人带来的？”俩人说：“是我们大堂经理胡判官。”阎王一听一口气上不来。愁眉苦脸地说：“唉哟我的小祖宗，你们怎么把这么个主给我弄这儿来了，这是个闯祸的主，平常我们躲他还来不及呢，几十年前我才给他洗过脑，把他哄到人间去。你们倒好，又把他给弄这儿来了，还戴上了手拷，这下有你们好瞧的了。”说完忙找其他副总想办法去了。
这边，胡判官正审孙悟空呢：“大胆妖猴，你知罪么？”
悟空一下没听懂：“什么止醉？我还没喝呢，止的什么醉。你们不是请我来喝酒的么？”
判官：“喝酒？谁请你喝酒？我告诉你，你到处惹事生非，有人已经把你告了，我们决定注销你的城市户口，送你到十八层地狱劳改农场劳教五百年。”
悟空：“噢，要给我坐牢轿？牢轿什么样子，是不是一种很荦的轿子，我怎么没听说过，在哪儿，我怎么没看见？”说完四处找轿子。
黑白俩门童忍不住的笑，胡判官上去照俩人屁股上各踹一脚，“笑什么，工作的时候不准笑，严肃点，这是在大堂上。”
胡判官对悟空：“不是轿子，是劳动教养，我可告诉你，姓孙的，你的一切恶行我们可都是记录在案，有据可查的。”
悟空：“什么恶行？算了，轿子我就不做了，拿酒来喝。”
胡判官正要发作，阎王进来了，一把将胡判官揪到一边，对美猴王赔笑道：“老大，对不起，他是给你开个玩笑呢。”
悟空：“我知道他是跟我开玩笑，我不跟他们计较。你们请我来喝酒，就是这东西戴着喝酒不方便。”悟空举起戴着手拷的双手。
阎王忙说：“还不快把它打开。”
两小勇忙把手拷打开，悟空顺手就把它将两个小勇的手拴在了一起，说：“乖儿子，这副银手镯就送你们了。”俩小子一脸苦笑，说不出话来。
悟空指着判官说：“刚才我听这红脸说他有什么记录在案，拿来我看看。”
阎王瞪了胡判官一眼，胡判官象乌龟一样把头缩了回去。悟空横了阎王一眼：“不拿么？我刚从老龙王那儿弄了件叫金箍棒的兵器，还没用过，正好在你们这儿试试火力。”
阎王吓了一跳，照胡判官屁股上就是一脚：“还不快去拿。”
胡判官连滚带爬地跑去拿档案，黑、白两小勇在一旁暗笑，说：“爽，一报还一报，今天终于有人给我们报仇了。”
不一会，胡判官抱来了一撂卷宗，那卷宗人一样高，胡判官抱着他们象玩杂耍一样左摇右摆，终于还是在来到大班桌前将它们全耍在了地上，他生气地冲在一旁傻笑的黑白小勇说：“笑你个头，还不快来帮忙。”俩人你拉着我，我扯着你，帮胡判官把地上的卷宗捡起放到大班桌上。
美猴王蹲在椅子上，装模作样地看起卷宗来。只见卷宗封面上画了一个N角星，写着“卷宗”二字，下面括号里还有一行小字“内部资料，注意保存”，右上角还有一行更小的字：“保密等级：绝密。”悟空翻了半天，没看出什么名堂，对胡判官说：“把我的资料找出来，”胡判官找出一本卷宗翻开递到猴王面前，只见上书：
“孙悟空，男，家住东圣神洲傲来国花果山水帘洞1号，血型A型，身份证号：1001080103008152614。该男生于佛历XXX年X月X日，犯有盗窃国家财产罪、破坏国家文物罪、诈骗罪、欺君犯上罪、作乱天庭罪……等56款罪，情节恶劣，民愤极大，经批准于佛历XXXX年×月×日批捕，判十八层地狱劳教所劳教500年……。”
猴王看完，把卷宗拿到大堂中的一个火塘前，说：“你们这儿怪冷的，我给你们添点柴吧，”说完把卷宗扔到火塘里烧了。阎王、胡判官看到此举差点晕过去，叫苦不迭地说：“我的爷爷，上面来检查工作发现了，我们可吃了不了兜着走。”悟空白他们一眼：“嚷什么，假帐你们不会做么？这可是你们的拿手好戏，重新去弄一本呀——不过，要是下次的记录里再提到爷爷的名字，你们看——，”说罢他掏出金箍棒，将堂中一个大鼎打了个稀烂，把森罗殿的大小头目吓了个目瞪口呆，舌头伸出来半天缩不回去。
悟空这才有闲心看看周围，问阎王：“你们这是什么地方？”阎王：“我们这是幽冥界——噢，就是俗语说的地狱。”
悟空呶呶嘴：“这些都是什么鸟？”
阎王问旁边的几位：“你们当中有姓鸟的么？”个个摇头。
阎王“我们都不是鸟，我们是幽冥界管委会的十大副委员长。”
悟空皱眉：“怎么这么多副委员长，这不符合世界潮流嘛。”
阎王苦笑：“我们是集体领导的。就十个人我们还管不过来呢，您老不知道，现在这地球上人口太多，咱地府里也人满为患，我们还准备往火星上移民呢，您最近没看电视吗？这不我们刚刚派了小勇一号、小勇二号火星探测器去火星探路呢。”
悟空见阎王个个衣裳褴褛，就指着他们问：“你们怎么搞的，这副样子，还副委员长呢，这有损领导干部的形象嘛。这穷酸样还不如我们花果山的一个小科长，要不你们都不要在这儿干了，跟我去干，我保证你们天天过花天酒地的生活。”
阎王：“您老别取笑我们，我们虽然穷点，但好歹是国有企业，端着铁饭碗。”
悟空：“这样搞下去，你们会破产的。”
阎王：“这事你就甭提了，有钱人嫌我们这儿名声不好听，服务设施差，没有五星宾馆，这个个去给玉皇大帝送金送银，都去天堂里住着，弄得天堂人满为患。来我们这儿的呢，尽是些什么乞丐呀、暴死的、枪毙的、冤枉鬼、自杀的，反正尽是些穷光蛋，身上没几个钱，弄得我们年年闹财政赤字，我们几个已经给玉皇大帝打了报告，要求他拔点款给我们重新装修一下地府，去天庭里取取经，把服务质量搞上去，也把我们这儿弄得跟天堂似的，增加吸引力；再和他老人家商量商量，把天堂的人拨上三分之一到我们这儿来管理，争取三个内脱掉贫困帽子，五年内奔小康，十年内赶上发达国家行列……。”
悟空突然问：“咿，你们没正委员长么？是不是留着给我来当？”
十阎王一齐摇头：“NO，NO，NO，这话你可不能说，这儿委员长可是玉帝兼任的。”
悟空：“切，这老头，天也管，这地府也来插手，等改天我去天上耍耍，叫他把宝座让我坐上几天。”说完他对阎王们说：“你们不是要请我来喝酒么？快上五粮液！”
几个阎王皱着眉头说：“我们这儿经费不足，买不起，只有自己酿的地瓜烧酒，但绝对是真货，可不会把人眼睛给喝瞎了……。”
另一个抢收着补充说：“我们这儿喝假酒喝瞎眼的屈死鬼多的是。”
悟空一听没了劲：“你们也太小气了，这酒我不喝了，我走了。”说完不见了踪影。
悟空走后，几个阎王模仿他的口气说：“等改天我去天上耍耍，叫他把宝座让我坐上几天——瞧他那小样。”说完哈哈大笑，嘲笑孙悟空想上天是 “做梦讨媳妇”、“瘌蛤蟆想吃天鹅肉”。

午夜阳光

7、大闹天宫
玉帝派太白金星把孙悟空骗到到天庭，原来是阎王、龙王把孙悟空告了。悟空到了天庭，见到了两个原告，他一看就知道是怎么回事了。他凑上去对阎王说：“怎么，你把我告了？你忘记了我把生死薄扔火炉里的事了吗？还有，你的假薄做好了没有？要是你忘了，过一会我当着玉帝的面提醒提醒你，不过……，”孙悟空顿了顿恶狠狠地对他说：“下次我往火炉里扔的就是你了！”
阎王一听这话汗就下来了，玉帝叫他再提陈述诉讼请求时，他语无伦次地说了一阵，最后就说他要撤诉，是他手下的人弄了，他告错了人。结果他被玉帝骂了一顿，灰溜溜地走了。
轮到龙王说事了，悟空听完老龙的话后，说：“我没借过你的东西。”
龙王气急败坏地说：“你怎么能说你没借过，你还写了借条呢。”
悟空：“那借条上写的谁的名字？”
龙王：“周星驰！”
悟空：“对呀。你问问玉帝，我叫什么名字。”
玉帝：“被告叫孙悟空。”
龙王一听，差点瘫在地上，指着孙悟空说：“你你你……。”
悟空笑着说：“你说这东西是你家的就算你家的吗？我还可以说你是我们家养的呢！这根棒子是有灵性的，我们可以来做个试验，我把它立在房子中间，我们都叫它，谁是它的主人，它就会向谁倒去。”说完，悟空把金箍棒变成比人民大会堂门口的柱子还要粗的一根大柱，立在中间。他问龙王；“柱子是你家的吗？”龙王说：“是”。话音刚落，柱子就泰山压顶向龙王倒去。大家听见水响声。玉帝问：“怎么回事？”顺风耳说：“报告大王，好象是有人尿了。”果然，一股尿骚味从龙王那儿飘了过来——龙王吓得尿了裤子。
悟空又问：“老龙，这玩意是你家的么？”
老龙王带着哭音大叫：“不不不是，不是，你快把他拿走吧！”
悟空叫：“宝贝，过来。”棒子立即变细变小回到孙悟空手中。
见此情况，玉帝判决如下：
东海龙王敖广诉孙悟空强占其祖传金箍棒一事，经我天庭查明纯属子虚乌有，现判决如下 ：
一、金箍棒属孙悟空所有。
二、敖广向孙悟空弯腰九十度作道歉礼，并保证今后不得散布谣言诽谤孙悟空。
三、驳回被告要求敖广赔偿精神损失费50000两银子的诉讼请求。
出了灵宵宝殿，孙悟空看见满大街尽是开饱马、奔死的胖爷，一个比一个牛，悟空一不小心被撞了个腰肌痨损，他骂道：“他XXXX的，这儿怎么都是这种人，天庭怎么这样，我还不如去地狱里蹲着呢。”后来他想想划不着，叫玉帝封他一个官当，玉帝封了他个弼马瘟，他不干，说：“咱在花果山吃香的喝辣的，过着衣来伸手、饭来张口的日子，来天上给这老头当马夫，老子不干了。”说完反下天去，自封齐天大圣，玉帝再次请他上天，保证说这次绝不会让他放马，他要求把花果山搬上天，玉帝说：“行啊，你搬去三十三层天住着吧。”
悟空：“你别哄我了，三十三层天都没大气了，你想让我们全家憋死啊。”
玉帝：“猴子，我跟你说，为了创收，我就差把灵宵宝殿让给人间来的人住了，我这儿实在没地方了。”
悟空：“那就算了吧，你们天上这人一个比一个牛，我那些猴儿们又不懂什么交通规则，也不知道个厉害，要真到天上来，不出半年准被子你那些奔死、饱马给弄绝种了不可。”
玉帝拍拍悟空的肩：“还是你老弟理解我啊。”
悟空：“理解万岁嘛。”
结果没多久，因为玉皇没请他赴蟠桃宴，他大闹天宫，搅乱蟠桃会，偷了仙酒喝，昏头昏脑闯到兜率宫，酒瘾上来了，到处找下酒菜。看到一个葫芦，拔开口子往外倒出一粒象炒豆一样的玩意，他高兴地想：“老头子会享福，弄这么多炒豆，看他那样子，估计没几颗牙，吃得动么？这正好便宜我，我把这些豆子当下酒菜。” 想罢，他把太上老君的十几壶金丹当下酒菜全给吃了。太上老君回来一看，他熬更守夜花了九九八十一天才炼出来的金丹全给孙悟空吃了，气得差点没吐血。
玉帝听说悟空大闹天宫后逃下界去，便派李天王去抓。李天王面露难色。玉帝问：“怎么了？”
李天王：“老大，这不要过圣诞节了，天兵们都放假三天，回家过节去了。”
玉帝：“这糟猴子，造反也不挑个日子，准备让我唱空城记呀！李天王，把你家里人全集中起来，包括保姆、扫厕所的也不要落下，去捉那孙猴子。“
李天王：“没兵器。”
玉帝：“切，动动脑筋嘛，就地取材当武器嘛，厨师有菜刀，保姆拿奶瓶，扫厕所的就带上屎盆子，扣死他孙猴子。”
太白金星：“Ye，好主意，还是老大聪明。”
玉帝：“你家有多少人？”
李靖掰指头数：“一、二、三……二百四十九，加上我，整二百五。”
玉帝：“二百五！？乖乖，你一家就养了这么多人，怪不得天庭年年闹财政赤字！好了，养兵千日用在一时，今天就不追究你了，你就带上这些人，号称天兵十万，去捉住孙悟空那个小砍头的。“
“遵旨。”
在二郎神的帮助下，李天王抓住了孙悟空，太上老君见到孙悟空，主张要火烧孙悟空，李天王主张砍头。李天王对老君说：“玉帝的最高指示就是要砍了他的头。”
太上老君：“有这样的指示么？陛下是怎么说的。”
李天王：“我来以前，玉帝对我说‘去捉住孙悟空那个小砍头的’，这明摆着说捉住姓孙的就要砍了他的头。”
李天王这么一说，老君再无话可说，只能同意砍头的方案，可是孙悟空的头砍了一个生一个，砍了一整天，行刑处堆满了猴头，鬼头刀报废了数十把，刽子手累趴下了几拔，孙悟空仍笑嘻嘻地说：“好舒服，来，再玩一个。”
第二天一早，玉帝听说了这件事，亲自到刑场来视察，太上老君也同来，他质问孙悟空偷仙丹的事，孙悟空说：“呃，你说的是那些炒豆吧，那豆子是好吃，我这阵子又有点馋了，你再弄几盘来我解解馋。”老君听了这话，没把肺气炸，他对玉帝说：“陛下，孙悟空把我准备在蟋桃会上给大家吃的金丹全当炒豆给吃了，我建议把他弄到八卦炉里烧上它九九八十一天，把我的金丹炼出来，”顿了一下，他小声对玉帝说：“我那金丹里可有壮阳丹。”玉帝一听这话来了精神，立马同意他的方案。
九九八十一天后，太上老君打开炉盖，看见两粒金灿灿的丸子，老君“咿”的叫了一声，他纳闷怎么只炼出两粒金丹，但有胜于无，他伸手去拿金丹，发现金丹在一闪一闪的，他再仔细一看，妈呀，那是什么金丹，那是两只眼睛一眨一眨的，他吓得大叫一声“妈呀，有鬼”，抱头鼠窜而去。原来丹没炼出来，倒把孙悟空炼成了火眼金睛。孙悟空八十一天没见着光，看见头顶发亮犯了一阵怵，后来明白过来是炼丹炉打开了，一纵身跳出炉子，一脚踹倒炉子，掣出金箍棒，一棒将它打了个稀烂，一路打出兜率宫。天宫里听说跑了孙悟空，乱成了一锅粥。孙悟空这回学乖了，也不去别处，直奔灵宵殿打来。
玉皇大帝正和太白金星玩二十一点赌一个绝色侍女呢，听说孙悟空出来了，还没来得及逃跑，孙悟空就进来了。玉皇吓坏了，推开挡路的太白金星，往大班桌下面就钻，还是被孙悟空揪了出来。孙悟空说：“皇帝轮流坐，今年到我家，你一边玩去吧。”玉帝假装同意，说：“咱们还是依法办事，起草一份协议，我再写一份退职申明，你的皇帝才做得明正言顺。”他找机会写了个条子悄悄丢给太白金星，上书：“速发伊妹儿给一号，叫他快来救我。”太白金星立马行动，请来如来捉拿悟空，将其压在五行山下。
力士办完事回来，请示如来：“老板，请问关他多少年？”这如来正和玉帝、众天神喝庆功酒呢，已喝了个七八分醉，他把力士的话听成了问他要几斤酒，便伸出一个巴掌说：“再来五斤。”力士听了个莫名其妙，还是一旁的观音稍稍清醒，对力士说：“佛祖说先压他五百年，以观后效再说。”
孙悟空在五行山下一压就是五百年。

8、唐僧取经
西天极乐世界的如来有一天忽然觉得百无聊赖，便召来三大菩萨观音、普贤、文殊，要求他们想想办法，找点乐子。几人发扬我军连续作战、善于夜战的光荣传统，经过三天三夜的西天麻将会议，终于想出了一个取经游戏，大家一致同意由如来的二徒弟金禅子转世灵童唐僧同志任组长带队从大唐到西天取经，成员有正在五行山监狱劳动改造的孙悟空，判无妻徒刑的天篷元帅，在流沙河水牢关押的卷帘大将军。会议一致同意派观世音同志做几人的政治思想工作，本着惩前毖后、治病救人的原则，要求他们改邪归正，回到西天极乐世界大家庭中来。
观音变成一个和尚，找到已经成了凡人的唐僧，对他说：“金禅子同志，我们可找到你了。”唐僧莫明其妙。观音解释道：“噢，对不起，你现在不叫金禅子，我是如来佛派来的，我叫观音。”
唐僧：“你是观音？就是佛经上画的那个女人？怎么一点都不象？”
观音：“我是怕被人认出来，那些俗人又是合影又是签名的，我招架不住，所以才变成这样。”说完他变成了原来的样子。
唐僧擦了擦眼睛，“咚”地一声跪下来，“我当了快二十年的和尚，读了十多年的书，我一直以为如来和菩萨都是老师编出来吓唬我们的，原来这都是真的，首长好。”
观音讲了唐僧的身世，怕他不信，又叫木叉给他播放了关于他身出的录像。之后观音给他说了取经的事。唐僧说：“好，我明天就去买飞机票。”
观音：“不，你只能步行。”
唐僧面露难色；“天竺这么远的路，只能步行，为什么？”
观音：“佛祖为了考察你，希望通过取经磨练你的意志，让你为接班早作准备。”
唐僧：“取经回来我会怎么样呢？”
“你就可以修成正果，成佛成仙，长生不老，与天地齐寿，与日月同辉，你还可以享受副委员长级待遇，还会有一个和我一样的交通工具：十三级莲台——就等于人间的加长凯迪拉克。”
唐僧：“这——，让我考虑考虑。”
观音：“这是命令。别忘了，你现在是一个凡人，要是你不参加取经队伍，或许明天就就会到阎王那儿去报到。”
唐僧：“你，你这是在威胁我吗？”
观音：“我没有威胁你，我只是说了一种可能。”
唐僧将取经的事汇报给唐太宗，他很高兴地说：“好啊，这是一件利国利民的好事，功在当代，利在千秋，我支持你。”
他应唐僧的要求开了一张证明：
证人 明
兹有我国唐三藏同志到西天取经须经过贵国，请给予办理相关出入境、海关手续并予放行为感。
大唐国皇帝：李世民（签章）
贞观一十三年六月一日
唐太宗对唐僧说：“行了，咱是世界第一帝国，有了这个证明，保你通行全世界无阻。”
和沙僧谈判比较顺利，沙僧提出取经后不想再当卷帘大将服侍人当小勇，准备自己开公司当老板，观音同意了，只是要求他和佛祖保持一致，不准另立中央。
观音找到天篷元帅。他因贬下界时和众天将喝酒喝醉了，见门就进，结果进了猪圈投了猪胎，变得猪头猪脑，观音就给他取名猪八戒，给他讲了取经的事。
猪八戒问：“佛祖自己怎么不送经去大唐？”
观音答：“佛祖自己送经去东土，这经不就掉价了吗？不就显不出这经的重要性。凡事需要炒作，你们取经路上一路教育群众，宣传群众，让那些凡夫俗子都知道佛法无边，就象当年你戏嫦娥的事一经《天庭导报》一炒作，你一夜成名！”
猪八戒：“我懂啦——可我有什么好处？”
“还你自由身，给你修正果！”
八戒：“正果？我不要正果，我吃的果子可多了，我不稀罕。”
观音：“傻样，正果可不是果子，是一种政治待遇，你去西天取经回来，至少是副部级待遇。”
猪八戒吮着指头想了一阵：“待遇不待遇不倒无所谓，但你得把我的无妻徒刑撤了？”
观音吃惊道：“干吗，你当了和尚还想娶老婆？”
八戒：“那你说男人不娶老婆这人生还有什么意义？再说了，取完经了我就还俗还不成！”
观音想了想，答应了他：“你准备娶几个老婆？”
八戒笑了“你怎么这么体贴人，就象我肚里的蛔虫，玉皇老儿有三宫六院，有钱人家还三妻四妾，眼下又流行包二奶，我就保持随时有一个老婆有个二奶就行了。”
观音叹着气走了。
观音找到孙悟空，跟他讲了取经的事，然后说：“孙悟空同志，你应当认识到你的错误是严重的，你五百年前和天斗（大闹天宫），和地斗（大闹地府、水府），和如来佛同志斗，斗出什么结果来？你在这五行山下，可以长生不老，和日月同辉，与天地齐寿，可你只能困在这座山上，白天看鸟飞，晚上数星星，有什么意义？你这样下去是没有出路的，是自绝于天庭，自绝于人民。如来佛同志可以象拈一个臭虫一样弄死你，可他没有，他给你留了一条生路……”
这时，一个虫子飞来停在观音脖子上，她觉得痒痒，一把抓过来一看，是一个臭虫，她立时大叫起来：“天哪，臭虫，”说完她一溜烟飞走了，一路上大呼小叫“天哪，臭虫……。”她的尖叫声久久在天际回响。
孙悟空在洞里哈哈大笑。
9、收悟空
话说唐僧奉观音菩萨和大唐皇帝的差遣，去往西天取经。结果还没出大唐的国界，跟随的从人就被妖怪作了下酒菜，唐僧吓了个魂飞魄散，差点没尿了裤子，从此，他每天都要穿两条以上的衬裤，听说有了妖怪了，他还要垫上尿不湿，情急之下一时买不到尿不湿，他就整点女士用品垫上。这回还好，一个猎人救了他，把他送到五行山下。这儿正压着孙悟空，他听说师父来了，激动不已，老远就大叫，“师父，师父，过来 ，来，到这儿来。”
唐僧听孙悟空叫得这么亲热，完全没有一点上下级观念，心里不高兴，走到孙悟空面前，一脸严肃地说：“你要参加取经，打个报告来嘛。”
孙悟空没辙，只好用五百年前揩屁股的纸急急写了一个申请书交给唐僧：
申请书
尊敬的唐僧同志：
我自愿加入西天取经队伍，决心在其中积极工作，听佛祖的号召，听您的教导，好好学习，天天向上，每天给您喂马，挑担，打水送饭，保证圆满完成取经任务。
此致
敬礼
申请人：孙悟空
佛历XXXX年X月X日
唐僧拿过申请书看了看，批了个“同意”，把它还给孙悟空，这才把孙悟空救了出来。孙悟空趁唐僧不注意，转身把申请书丢臭水沟里。
孙悟空说：“师父，你把那个镇山的金帖拿来我看一眼。”
唐僧把那个帖子拿来一看，只见上面写着几个字：“口奄、嘛、呢、叭、口迷、口牛。” 孙悟空看了却不会念，就对唐僧说：“师父，我不会念，麻烦你给我念一念。”
唐僧把帖上的字念了一遍，孙悟空听来就是“俺把你把你哄！”他说：“乖乖，如来老大果然利害，就这么几个字，就把我哄在这儿蹲了五百年，高，高，实在是高！怪不得他能当老大我就当不了。”
孙悟空出来，唐僧一看又不高兴了，原来孙悟空一丝不挂赤条条的。他批评道：“孙悟空同志，你看看你，赤身裸体，一身排骨，你怎么能这样不讲文明呢，真是有辱佛门呀。”孙悟空没办法，只好写了个借条，向唐僧借了一条裤子穿着，后来看到一只老虎，唐僧在马上惊心，孙悟空却欢喜道：“师父别怕，他是来给我送衣服的，”说罢自耳内拿出金箍棒，晃一晃碗口粗细，一丈来长，说道：“这宝贝五百年不曾用着它，今日拿出来挣件衣服穿穿”。唐僧纳闷道：“你胡说，这老虎哪里有什么衣服？”孙悟空不言语，用金箍棒变了一把刀子，上前把老虎皮就剥了下来，写了一个借条：“今借虎皮一张用于取经，等取经成功后一定奉还”丢给老虎。老虎说：“老大，马上要过冬了，我怕冷，你还是把衣服还给我吧。”悟空：“还你？我是要还你的，借条上写得明明白白，我取了经就还你。今天该你倒霉，谁叫你想吃我师父。行了，把借条收好，每天为我做个祈祷，希望我早日取经回来吧。”
悟空把虎皮做成两条虎皮裙穿。这件事后来给他惹了麻烦，但这是后话了，我们暂且放下不表

午夜阳光

10、戴金箍
唐僧收了孙悟空后，就拿出领导的派头来，叫他干这样干那样。孙悟空先还觉得新鲜，又念在唐僧救他出来的份上，跑前跑后的，不跟唐僧记较，可时间长了，他就不干了，化斋时给唐僧化馊饭，找水就找阴沟水给唐僧喝，唐僧弄了个自作自受，也没出气的地方，只好含泪忍着。他又见孙悟空长得困难，比吃他随从的妖怪还长得难看，心里不免打鼓，又了解了一下孙悟空的罪恶历史，知道孙悟空当过妖怪，心里犯嘀咕：妖怪都要吃人，不知他会不会把我给吃了！这件事在一段时间内成了他的一块心病，弄得他寝食不安，夜不能寐，天天晚上做恶梦。有一天，他终于见到了大救星观音，趁悟空不在，他不好意思地说了心事，向她诉起苦告起状来。观音听后想了想，教育他说：“唐僧同志，你作为一个领导，怎么能有这样的想法？你这样想，是不是不相信领导？不相信组织？”唐僧听了这话，不住地摇头，“不不不，我怎么会不相信领导不相信组织，我只是有点怕他。”观音叹了口气，对他说：“你要跟他斗争呀！”
唐僧：“斗争？我早试过了，别看他长得精瘦，可我斗不过他，他一指头就可以把我戳二里地远，害得我走半个时辰才回得来，他还有一根什么哭丧棒，连老虎豹子见了都害怕。”
观音拿出一个金圈来，“别怕，我给你这个。”
唐僧：“这是什么东东？拿这东东就能斗得过他？这东西要是拿去和他斗，那绝对是肉包子打狗——有去无回。”
观音：“如来历来教导我们‘要文斗不要武斗’，这东西不是拿来和他打架的，是用来戴在他头上的，叫紧箍。”
唐僧：“这？有用嘛？”
唐僧叫他把金箍套在一块石头上，她开始念经，经没念三遍，石头就碎了。
唐僧：“乖乖，好大的威力，要是拿去套在阿扁的屎脑壳上，台湾早解放了。”想了想他又愁眉苦脸地说：“可是有个问题，我怎么把他戴在那只骚猴子的头上。”
观音：“唐僧同志，斗争是要讲策略的。你应该想想办法嘛。”唐僧说：“他会在我睡觉时把我打死的！”观音笑了：“唐僧，你多虑了，他不敢这样做，这紧箍咒你会念，我也会念，他要敢这样，我把他的头勒成葫芦。这一点你要明确告诉他。” 说完她走了。
孙悟空回来后，唐僧把金箍拿来放在头上，口中念念有词。孙悟空好奇地问：“师父，这是个什么东西。”
唐僧：“这是观音送我的记忆力增强器，把它戴在头上，你的记忆力马上倍增，我以前记不得的佛经，我一戴上它念一遍马上就记得了。我准备戴上它把所有的佛经念一遍记住，下个月去参加宝象国举行的诵经比赛，我争取拿个第一名。听说第一名的奖品是一卡车香蕉。”说到这里，唐僧偷看了孙悟空一眼。
孙悟空一听动了心，对唐僧说：“师父，你看，虽然我入了佛门，可我还一个字的经都不会念，我也想争取进步，要不你肥这个什么机器借我使使，让我也记住几篇佛经，免得让人笑话，也给你丢脸。”
唐僧：“不借。”
悟空哄他：“师父，你就别那么小气嘛，借我使使，好吗？”
唐僧假装舍不得，想了半天才说：“你真要借这东西，借了可别后悔！”
孙悟空：“你看你说的，我干嘛后悔，你借了我可别后悔啊。”
唐僧作出极不情愿的样子把金箍交给孙悟空，孙悟空急不可耐地把它戴在头上，结果就上了当，那东西再也取不下来。
孙悟空大怒，对唐僧说：“秃子你敢害我，我要杀了你！”唐僧把观音的话对孙悟空说了，孙悟空想了想说：“我杀了你，再到南海去杀了菩萨。”唐僧一听汗就下来了，突然他来了个脑筋急转弯，说道：“这紧箍咒可是如来佛祖传给观音菩萨的，你还要去杀了佛祖吗？你斗得过如来吗？”说完这话他脸都白了：他知道，他的命就在这一句话上了。孙悟空听了他的话，把金箍棒攥得更紧，牙咬得嘎嘣直响，眼睛死死地盯着唐僧，把唐僧看得小腿直抽筋。最后，孙悟空一字一顿地说出三个字：“算你狠！”
唐僧听了这话，身子突然之间放松下来，身子“咚”地往后倒下……

11、打劫
一群强盗挡住唐僧师师徒的去路，说：“两位，借光，我打劫。”
悟空：“好呀，我的买卖来。”说着就要掏棒。
唐僧：“悟空，收起你的哭丧棒，不准杀生。你可以给他们谈谈理想、谈谈人生嘛。“
悟空没办法，只好打起精神对强盗们说：“你们要打劫，给我个理由先。”
强盗：“此山是我开，此树是我栽，若打此路过，留下买路钱。”
悟空：“呸，这是老话了，我想听点新鲜的。再说了，我看你的样子也不象劳动人民，你顶多就是植树节的时候响应过一下号召，栽过一棵树吧，还保死不活的。”
强盗急了：“我们杀富济贫，替天行道。”
悟空：“哟嘿，假冒梁山好汉？”
强盗没听懂：“什么什么梁山好汉？”
唐僧趁机下马躲到孙悟空身后，一边偷偷看。
强盗：“看什么看，说的就是你，看贴不回贴，判你个无期。”
唐僧、悟空：？？？？？
强盗：“噢，对不起，我刚才背错台词了。”
悟空：“没关系，接着说。”
强盗：“我看着你们两个就不顺眼，尤其是那个骑在马上的大胖子，一看就知道是个腐败分子。”
唐僧：“我不是腐败分子，我从生出来就当了和尚，从没吃过肉，从没有去过腐败一条街，也从没腐败过。我长得是胖了点，可也没惹你们呀，我都吃了不下三十种减肥药，可还是瘦不了，我也没办法。”说着他要掉下眼泪来。
强盗见吓唬没用，对悟空说：“你看你，瘦成这样，大一点的风就能把你吹爪哇国去。我一看就知道你是一苦大仇深的孩子，都受他压迫剥削成这样了，你应该加入我们的组织，和他斗争。”
悟空：“我瘦？我可告诉你，十二级台风都吹不动我，思想政治工作你就别跟我做了，我可才从五行山劳改农场出来，这蹲大牢的滋味我可受够了，我可不听你的。”
强盗：“呀咳，不听我的，那我就先杀了这个白面和尚。”
悟空：“且慢，你要杀他我也不反对，可你得替他把欠我的半年工钱给付了。”
强盗差点没给气死：“我呸，我当强盗这么多年还头一回听有这么说话的，原来是碰到两个穷鬼了。滚，快给我滚。”
悟空把唐僧扶上马，夺路而逃。
走过一阵，唐僧说：“悟空，你怎么能那样跟强盗说那样的话，你说得我好没面子。”
悟空：“你又不准我打死强盗，我要不那么说，强盗能放们走吗？”
唐僧无话可说。

为了推进西天精神文明建设，大力宣传佛家思想，积极响应西天委员会“关于掀起学习如来‘三八重要讲话’高潮”的号召精神，特别推出公益广告。

公益广*告
预防为主，安全第一。
西天计划生育委员会
西天艾滋病防治委员会宣

12、收小白
唐僧收了孙悟空，往西而行，一天来到一条大河边，看看河很宽，难得过去，俩人也累了，就在河边停下来休息，唐僧坐下，念起了他的“色即是空空即是色”的绕口令玩。这绕口令成了催眠曲，不一会儿悟空就呼呼大睡。这时河里一阵响动，一道白光一闪，从河里出来一个东西，往唐僧这儿一奔，又很快闪了回去，然后一切归于平静。就这么一阵功夫，唐僧骑的白马不见了。唐僧以前没见过这阵式，差点没给吓死。这动静把悟空也吵醒了，他问唐僧：“你刚才看见是个什么东西了没有？”唐僧：“我看着好象是一条泥鳅，白色的泥鳅。！”悟空一听是这么个东西，以为好欺负，一个猛子就扎到河里去找泥鳅，结果对方差点没把他给打死，他返回来又问唐僧：“你刚才到底看到的是什么？”唐僧：“好象是泥鳅，头上好象还长着角，身上长了刺。”
悟空：“一口能把马给吞了，有那么大的泥鳅么？还头上长角，身上长刺？这不成了大革文化命时的造反派了么？怎么会在这儿劳动改造？”
唐僧：“那就是恐龙吧！”
悟空：“你在大唐也没好好学习，不知道你的佛大文凭是怎么混出来的。我告诉你，恐龙早灭绝了，那是龙！”
唐僧：“阿弥陀佛，罪过罪过，我以前没见过龙，就在书上见过。”
悟空：“你也太孤陋寡闻了点。”
后来，悟空请来观音，把小白收了一同取经。悟空问小白：“你怎么会在这儿蹲着？”
小白：“别提了，这事说起来就叫人窝火，我老爸给我找了一老婆，就是一小龙女，和她上床才发现她早不是处女——不，处龙了，更可气的是她第二天居然跟人跑了，让我戴绿帽子，我一怒之下烧了洞房，结果把老大如来送的明珠烧了，如来一怒之下就判了我一个无妻徒刑，罚我在这水牢里受罪。”
悟空：“咳，你怎么这么想不开，还会有处女——处龙情节，现在什么没假的，你怎么这么傻，人家拿羊肠子给你弄一个处女膜蒙你，你恶不恶心。如今这时代，思想要开放，天涯何处无芳草，你要找不到超级小龙女，咱中国这么多人口，就凭你这么个高干子弟，要找一美女结婚还不容易，只要你把身份一露，放出话去要招妃子，美女们会象下饺子一样扑咚扑咚就往海里扎猛子，都是要来找你跟你上床的，不知道的还以为她们都得了狂猫病集体自杀呢！走，打起精神来跟我们取经去，取经回来脱了罪衣，我给你介绍一加强连的美女让你挑，”说到这儿他小声对小白说：“我怕到时候你的身体吃不消，要天天去补肾。”
小白：“我在取经队伍里任什么职啊？”
悟空：“按照观世音同志的安排，我们取经队伍的人员已经满员，不准超编，你就担任被你吃的白马的角色。”
小白嚷起来：“什么？就让我当马驮那个白面秃驴？我不干，我才出监狱，又给人做牛做马，你看他那把尸体，整一个二百五，要是压断我脊梁骨，我成了瘫子哪个美眉还会搭理我。现在不是讲平等么，他干嘛还要骑在人民头上拉屎拉尿作威作福。不行，要这样我宁肯去挑担。”
悟空：“按吴承恩同志的安排，你只能变成白马，你要挑担，这《西游记》没法写了。你见过两只脚走路的马么？还挑一担子，小心别的马把你当成另类，把你扭送精神病院或以疯马处理你把你来一个五马分尸。我可告你，马这种东西可见不得另类。”
小白：“那好吧，我就当马——我还得吃草料？”
“你不吃草料你还要吃啥？满汉全席？有你这样的马么？我跟你说，兄弟，你就将就点吧，在人屋檐下，不得不低头。如今那个白面和尚是我们的领导，你要真不想吃草料，我去想办法，但在秃子面前你还得装出一副喜欢的样子，最好还来上两句‘我最喜欢吃来自内蒙古大草原的饲料’之类的话，等他不注意的时候，我再给你弄点东西吃。”
小白叹了口气：“唉，就这样吧，谁叫我现在是劳改犯呢。”
说完，他变成了一匹白马，跟着孙悟空来到唐僧面前。孙悟空向唐僧汇报了情况，唐僧用挑剔的眼光打量了小白一阵，指着它的脑袋说：“他既然要做和尚，怎么连头都不剃呢？还留着这么长的头发，象个女生一样，这怎么能行？”
小白一听不干了：“干嘛干嘛，要把我的留了七年的长发给剃了？那我还不如到光头香辣蟹火锅店去当跑堂的呢，那儿还天天有海鲜吃。你们剃了我的头，还有美眉来追我吗？唐僧，你要这样我可不跟你玩了，我还当劳改犯去，你走路去西天吧。”
悟空两头做工作。这头他对唐僧说：“师父，听见没有，你要真剃光了他的头，他不干了，谁来驮你走路呢，不至于叫我来吧。你看我这瘦样，你忍心吗？你看看我这一身排骨，怕你坐上去刺激你的要害部位，晚上让你尽做梦搞垮身体。人家小白以前可是高干子弟，现在能这样已经不错了。”那头他劝小白：“你现在这发型也太普通了，我来给你设计一发型，留脑门中间一小撮，给它涂成火红色，绝对酷，十公里外的美女都能看见你——知道街口为什么用红灯吗？按科学的说法因为它光波长，人们最容易看见……。”
最后，小白留了火红的一撮毛，果然应了悟空的口，有一次果然被交通警察弄去当了一回应急红灯。
却说唐僧师徒二人策马西行，一日来到一座寺院，天色将晚，便求借宿，那和尚见悟空相貌，吓了一跳，问唐僧：“那牵马的是个什么东西？”唐僧说：“你小声点，他本来就不是人，若听你说他是个什么东西，他一发恼，一棒就能打发你到阎王爷那儿去报到。”那和尚打了个寒颤道：“阿弥陀佛，我们今天是念歪了哪门子经，怎么攀上这么一个主？”
来到寺院内，茶饭之间，本院院主出来相见，唐僧听人称其为祖师，就问：“长老高寿几何？”老和尚骄傲的说：“在下也没几岁，也就白活了二百七十岁。”
悟空听了忍不住扑噗一笑：“果然是姓白名活，你也就只配做我第五十代孙子。”
老和尚听见不高兴了，问悟空：“敢问长老几岁？”
悟空：“不敢说，怕吓着你。”
老和尚：“我虚活了这么二百多年，别的没长，就胆子长了有几斤大。”
悟空：“我就随便说说吧，我在五行山下压了五百年，在花果山也就玩了六七百年，这也就千把年了吧，在此以前的日子数也数不清了。我是不是比你大，论辈份你该叫我祖爷爷。”
那老和尚听了悟空的话，根本不相信，以为他遇到了一个疯子，不理他，在唐僧面前卖弄起他的家什，摆起阔来。悟空把唐僧的锦斓袈裟拿出来和老和尚比试，结果老和尚起了毒心，要把袈裟拿到后院“细细的看一夜”，趁机占为己有。结果袈裟被黑风山黑风洞黑风怪偷去，悟空寻到山中，讨要袈裟。
悟空见到那妖怪，差一点笑昏掉，原来那怪是一个黑熊精，混身上下一片乌黑。悟空说：“你看你这样子，别不是烧炭的吧！”
妖怪：“咳，还真让你给说着了，咱原先是一北极熊，因为那儿的人一天算计着扒了我的皮去做衣服穿，我只好跑到这儿来干上了烧炭这一行，我就被熏成了这样子，熊不熊鬼不鬼的，兴许回到北极都没人认出我来了。这几年不是来了个什么金融危机，市场高潮以后就是疲软，烧炭这买卖不好做了，我弄了一身的三角债背着，别的什么都没了，我一怒之下就改了行当上了山大王，干点偷偷摸摸、抢抢夺夺的勾当谋生。”
悟空：“呸，我不听你罗嗦，还我袈裟来。”
黑熊精哀求道：“老大，你就让我把它拿去换几个小钱花花填肚子吧，现在这年头，经济疲软，什么买卖都不好做，我三个月都没进账了，再过几天没收入，我和兄弟们就要饿死了。”
悟空：“你饿死跟我有什么关系，我这儿要是拿不回去袈裟，我师父要念那个破紧箍咒，要了我的命。”
黑熊变了脸色道：“你怎么连一点起码的人道主义都不讲了，孙悟空，我可告诉你，咱可是国家一级保护动物，要是饿死了我，你可要坐大牢。”
悟空：“饿不死你，你肯放下屠刀，立地成佛，我可以介绍你到观音菩萨那儿守大门，包吃包住，每个月还有银子花，还有一个好处，永远不会下岗。”
妖怪：“呸，我才不去，你以为我不知道，她那儿一天就吃点青白苦菜，过不上半年准能把我吃成一木乃伊，尽剩皮和骨头，你们好剥我的皮。”
悟空见思想政治工作做不通，就动手和妖怪打了起来，可没取胜，回去唐僧威胁他要念紧箍咒，他想起唐僧什么本事没有，什么事不干，稍不顺心就念紧箍咒，他寒了心，去南海找观音，要求她替自己取了金箍，他回花果山当继续汉妖怪去。
到了南海，他被观音骂了个狗血喷头，说他因为卖弄袈裟才惹出祸来，然后又给他讲了一番前途光明、道路曲折的道理，答应他去收复妖怪，取回袈裟。
来到黑风山，悟空打死了给黑熊精送丹丸的朋友，他出了个主意，叫菩萨变成那妖怪，自己变成丹丸，好肚中行事，收复妖精。
菩萨依他之言，变做妖精，行者在一旁拍手笑唱道：“天上有个太阳，水中有个月亮。我不知道，我不知道，你现在是菩萨妖精，还是妖精菩萨……。”
菩萨：“悟空，这么深奥的哲学问题还是留给思考‘庄周梦蝶，蝶梦庄周’的庄子同志去思考吧，我们还是讨还袈裟要紧。”
菩萨这么一提醒，悟空这才止住笑，一同和菩萨依计收伏了熊精，菩萨给黑熊精也戴了一个箍儿，收他去落伽山守山。
悟空笑对黑熊怪道；“看见没有，敬酒不吃你吃罚酒，闹了半天你还是给观音看大门，还闹一箍儿戴着解闷，以后观音一动嘴皮子你就会自觉在地上打滚玩，多好！”
观音听了这话不高兴了：“孙悟空，你这是五十步笑一百步，现在他和你是一个战壕里的战友了，你怎么一点阶级感情都没有，怎么着，是不是唐僧好久没念紧箍咒，你头痒痒了，要不要我来上一段让你回味回味？”
悟空一听这话，打了个激凌，抱着脑袋就跑……

午夜阳光

14、收八戒
唐僧师徒二人往西而行，一日走到一个村外，天色已晚，正准备找住处。村口出来一人，背着行囊，行色匆匆，悟空见了说：“我们问问他。”
　　悟空上去问：“请问村里有住处吗？”
　　那人回答：“你去问别人吧，”说完就走。悟空一把揪拄他：“我就偏问你。”
　　那人急了：“老大，求求你问别人吧，我还有事。”
　　悟空：“我不喜欢问别人，问你才好玩。”
　　那人没办法，介绍说这儿叫高老庄，他叫高才，他们家出了妖怪，他们家主人叫他去找法师。
　　悟空一听高兴了，对唐僧说：“师父，我们的买卖来了。”
　　唐僧一脸苦色：“这样的买卖还是少做为妙。”
　　悟空可不管，对高才说：“什么叫瞌睡遇到枕头，说的就是我们，你急着找法师，我是急着找妖怪打，咱们想到一块去了。”
　　唐僧在一旁嘀咕：“怕想的不一样，咱主要是急着混饭吃，混睡觉地方。”这话被孙悟空听到了，踹了唐僧一脚，差点没把他踹趴下，不再敢说话。
　　路上，高才介绍他家情况，说他家主人有三个女儿，三女儿叫翠兰，高太公留着招养老女婿，结果就招了一个妖精。
　　高太公见到孙悟空，骂高才：“你这狗才，我叫你去找法师，你给我找一妖怪回来，你还嫌我们家妖怪不够多是不是。”
　　悟空不高兴了，要发作，唐僧怕被赶出去没住处，出来打圆场。
　　悟空；“你叫什么名字。”
　　“在下高大全。”
　　悟空：“好名字,这名字是大革文化命的时候取的吧，什么好事全让你一人占了，怪不得你家才会断子绝孙，才会招一妖怪女婿招上门。我告诉你，高老头，捉妖怪的事就包在我身上了。”
　　悟空没费什么劲，就捉到妖怪，，一交流，原来他叫猪八戒，也是观音菩萨安排去取经的，他服从分配，在此地娶了一个老婆，一边过日子一边等着取经人。
悟空：“这种好事怎么就都叫你给占了，我怎么就赶不上，就只能在五行山劳改农场蹲五百年。”
八戒傻笑：“那是观音喜欢我。”
悟空：“说你胖你就喘。”
悟空把猪八戒带到高老庄，拍拍高大全的肩：“高老头，这从八戒今天起可是我们一个战壕里的战友了，他不会再打扰你了。“
高老头高兴地：“这就好，这就好。”
这时，他的女儿翠兰冲出来冲他说道：“好你个头。”说罢转身对八戒说：“你个砍头的，你个挨千刀的，吃枪子的，你倒轻松，拍拍屁股一走了事，我这下半辈子靠谁去？不行，你要是不让我生个儿子，我绝不让你走。” 说完嚎啕大哭。
唐僧训斥道：“猪八戒，谁让你娶老婆的，你看看，弄出这么多破事来！”
八戒：“这可是观音同志批准的？”
唐僧盯着他：“观音同志能批准这样的事？”
八戒：“不信你就问她去好了！”
唐僧干瞪眼无话可说。
　　八戒：“要不你俩去取经，回来时再叫上我去大唐”。
　　悟空：“美死你，噢，苦头叫我们去吃，好处你占了，没门。”
经过唐僧同志给高翠兰做思想工作，又给他宣传计划生育，说现在应该改变观念，生男生女都一样，她才同意八戒去取经。
　　临走时，八戒交待岳父：“好好给我看好媳妇，取不成经，我还回来给你当女婿过活。”
唐僧骂道：“你是吃屎的狗断不了吃屎的性！”
八戒：“我这叫留处后路，跟你要是取不成经，再误了做女婿，就叫扁担挑水两头掉，多划不着。”
　　八戒要走了，翠兰送到村口，以歌相送。翠兰唱； “月亮走我也走，我送阿哥到村头，到村头，欧～～Ｘ100；阿哥西天取经走，千里边疆显身手，显身手～～。”
　　这歌把八戒唱得泪水涟涟，三步一回头。
15、革命重担谁来挑
唐僧依靠观音在流沙河收了沙僧，给他取艺名叫悟净。孙悟空听了这个名字，琢磨着有问题，就对两个师弟说：“我觉得观音给你们取的名字有问题。”八戒问：“有什么问题？”
悟空：“我叫悟空，你叫悟能，沙师弟叫悟净。我想通了，这悟就是无，我是无空，你是无能，沙师弟是无净。我无空嘛说的也是，反正我有色无空，也不亏，沙师弟当过妖怪，出身不干净，叫无净也不怪，俗话说不干不净吃了不病，就你惨点，叫无能，观音骂你智商低。”猪八戒不高兴了，要求唐僧给他改名字，唐僧说：“改名有那么容易的么，要去西天公安局备案，要写申请 ，要玉帝批准，如来那儿备案，你要不嫌麻烦你就去改。”八戒一听这话就打消了这念头。
唐僧才给沙僧受完戒，八戒就把担子移交给沙僧，叫他挑。沙僧心里想：我才一来就给我来一下马威，这明摆着是欺负老实人，够狠的，我不把他顶回去，这以后的气有我受的。沙僧找了个借口说：“我在这水里呆了这么多年，落下个肩痛的毛病，挑不了。”
八戒想了个主意，跑过去牵着马，说：“你没听蒋大为同志唱‘你挑着担，我牵着马,迎来日出送走晚霞……’，说的就是挑担这事。我可告诉你，这歌可是师父教他的，师父就是这样安排的，对吧，师父。”
唐僧正埋头念经，没听清他说什么，随口“嗯”了一声。
八戒很高兴：“看见没有，我说的没错吧！”
孙悟空对八戒说：“你可不要欺负新同志，这担子就你挑！”
八戒不服气：“凭什么？我才入伙时，你就叫我挑担子，现在来了新同志这规矩就变了？”
孙悟空被揭了短，忍不住发了火：“你挑不挑？不挑我照你孤拐上打几下让我解闷。”
八戒听罢害了怕，忙挑起担子走路，但嘴里仍在唠叨，“这事不公平，这担子应该每人挑一个月，或者买三根扁担来，把行李分三份，一人挑一份。”
孙悟空在一旁舞弄金箍棒，不断地唏他。
八戒看见白马，有了主意，高兴地对唐僧说：“师父，要不把行李让白马驮着。”
唐僧怒目而视：“亏你想得出来，白马是我的坐骑，是上级给我的政治待遇。你们谁敢打它的主意叫他驮行李，我叫他继续当妖怪去。”
他们为挑担子的事争吵了一天，把唐僧听得耳朵起老茧，心里生了气，批评他们几个道：“你看看你们几个，这是什么阶级觉悟，嗯？几个人为这点小事吵了一天，值得吗？我听着都替你们脸红。这事我来安排，你们几个听着：孙悟空同志负责巡山开道，化斋找饭，猪八戒同志负责养马放马，沙僧负责挑担子，当然了，你们要既有分工，又有合作，有坏分子的时候，八戒沙僧你们俩要协助孙悟空同志打坏蛋。”
“是”。三徒弟同声回答。
猪八戒身边看了看身边几个人，问唐僧：“师父，我们都干革命，那你干什么呢？”
孙悟空一听这话笑了。唐僧听了这话楞了一下，回答说：“我嘛，我领导你们掌握正确的革命方向，是你们的坚强后盾。革命工作没有贵贱之分嘛。”
这话把猪八戒说得一楞一楞的，孙悟空忍不住笑了，沙僧夸讲唐僧说：“你看，怪不得佛祖要叫你当领导，这话说得多好，要放在我这儿，我就说不出这话来。”
悟空也火上浇油：“对，领导就是领导，我们真是望尘莫及呀！”
唐僧故作镇定，但觉得脸上在发烧。
16、第一次犯戒
三天没遇到人家，干粮又吃完了，八戒对悟空说：“大师兄，这天天吃青白苦菜喝稀饭，这还不到西天估计咱们就光荣了，这经嘛估计是取不来了！”
悟空：“干什么？吃肉的瘾犯了？”
八戒：“大师兄，你太了解我了，简直就是我肚子里的蛔虫嘛。”
悟空：“你别恶心我了，有这么大的蛔虫么？再说了，我宁肯去十八层地狱里蹲着，也不愿上你那儿去。”
八戒回忆起当年的幸福生活：“遥想公瑾当年……小乔初嫁了……可惜没嫁给我……想当年俺当妖怪那阵子，真是指点江山，激扬文字，天天用美女下酒，现在归了佛门，连闻闻肉香都犯戒，说是罪过，唉。”
悟空指指唐僧：“你干脆把他吃了得了，又修了正果，还解了馋。”
八戒吓了一跳：“大师兄，你可别挑拨我让我犯错误。别说我，就是胆小的妖精都不敢打他的主意，我看要是吃了他，恐怕自打我变成猪以来，闯的最大一台祸就是这个了。”
这时，唐僧叫孙悟空去化斋，八戒悄悄对他说：“大师兄，你可想想办法，弄点好吃的东西来。”悟空点头，说：“就怕到时候你不敢吃。”
八戒：“嘿，除了他，我什么不敢吃。”
悟空去了一阵，手里拎着一只鸡回来了。唐僧见了问：“悟空，你这是干什么？”
悟空：“师父，斋饭没化到，我遇到一个鸡贩子，他诚心诚意捐了一只鸡给我。”说着他冲八戒挤挤眼，俩人都笑了。
唐僧没好气地说：“没好好学习文件吗？咱出家人不能吃荤，你难道不知道吗？”
悟空说：“是吗？那好，我把它放了生吧。”
唐僧咽了一阵口水，说：“你怎么这么笨，虽然我们不能吃它，但这没说不可能拿它换点别的东西呀。”
悟空：“师父就是师父，办法就是比我们多。”
孙悟空去了一阵，回来时手里拎了一个猪头，对唐僧说：“我按照你的指示，把鸡换了这么一东西。”
唐僧差点没气昏掉，有气无力地说：“你，你成心害我。”
悟空不高兴了：“我怎么害你了，我是照你说的去做的呀，人家就只有这么个东西，说他虽然是个杀猪匠，可人家一心向佛，一定要斋僧，说他一生最大的心愿就是让和尚吃上他的猪头肉，你叫我怎么办？难道不应该满足一下他的美好愿望？好好好，我不害你，你不吃这东西，我可要吃。为了实现那位信教人士的心愿，我不下地狱谁下地狱。”
他问八戒：“八戒，你吃不吃这东西？”
八戒：“为了能取回真经，我们必须活下去，为了活下去，再大的苦我都能吃，何况这猪头肉。”
悟空又问沙僧：“沙师弟，你呢？”
沙僧：“我当妖怪时候天天吃红烧人头，这猪头肉档次虽然低了一点，但如今条件艰苦，我也只能将就了。”
八戒不高兴地看了他一眼。
三人手忙脚乱地开始煮猪头。水烧开了，猪头在锅里煮得欢，八戒在锅边看着直淌口水。锅里的猪头耐不住唱了起来：“煮头燃豆萁，头在釜中泣，本是表兄弟，相煮何太急！”
八戒：“行了，别唱了，这是老歌了，我都听腻了，我吃了你是为了完成伟大的取经事业，你应该感到无比的高兴和激动才对。等到了西天，我报告如来说你有功于取经事业，我给你请一个一等功。你该满足了吧。”
猪头骂道：“满足你个头，你来这锅里试试。”
八戒：“行了，什么叫赴汤蹈火，什么叫水深火热，说的就是你，等会熟了，就轮到我扑汤捣火了。”
猪头还要分辩，八戒拿来一把辣椒面，往锅里一撒。猪头还要说话，一张嘴就灌了一嘴的辣椒水，再也不出气了。
不一会，猪头肉熟了，四处飘荡着猪肉的香味，三个徒弟动手吃开了。
唐僧在一旁又急又心痛又后悔，可又不好说出来，一时急火功心再加饿，昏死了过去。
八戒看见了说：“不好了，师父昏过去了。”
悟空过去一看，说：“这病好治，拿猪头肉来。”
……
后来的几天，一到吃饭时间，唐僧就装昏，直到猪头肉吃完。
沙僧悄悄问悟空：“大师兄，你说师父知不知道我们给他吃猪头肉？”
悟空：“哼，他不知道，他不可能不知道。你没看出来，他昏那都是装的，以后有了什么事他可以推说不知道，他老人家这才叫高，高家庄，所以嘛，人家能当领导，咱们就不成。”
八戒：“大师兄，这事你做得也高，你也是高家庄。”
三个相视而笑。

午夜阳光

17、取经守则
唐僧收齐三个徒弟外加脚力小白后，观音来了，对他们作了训示。
“同志们，现在我宣布，以唐僧同志为领导的西天取经小组今天正式成立了，在这里，我谨代表西天常委会并以我个人的名义对小组的成立表示祝贺。”
唐僧带头鼓掌，几个徒弟也鼓起掌来，小白没法鼓掌，只好用脚一阵乱踢，立时灰尘满天，把四人带观音全罩了起来，大家比赛似的咳了半天。
小白：“对不起，刚才我有点激动。”
观音白了他一眼，“没关系，你的心情我能理解，但下次我的讲话需要鼓掌时，你可以免了。”
小白不好意思地低下了头。
观音接着讲：“我希望大家在今后的工作中紧密团结在唐僧同志周围，努力工作，争取早日完成最经大业。最后，我再次欢迎大家来到佛教这个大家庭中接受再教育……。”
悟空：“观音大姐，我还不太清楚佛教是一个什么样的组织，你给我们讲讲好吗？”
观音：“以后不要叫我大姐，西天委员会刚发了一个通知，要求大家一律以同志相称，如来说，同志这称呼听起来亲切……佛教是一个什么样的组织，我可以给大家庭简单地讲一讲，佛教是由如来同志创办的，以劝人为善、希望人人做好事的一个组织，它自成立以来，力量日益状大，现在我们的组织也有正式会员×千万人，预备会员×千万人……尤其在西天极乐世界，大家过着快乐的生活，大家同吃同睡同劳动……”
八戒听到“同吃同睡”，笑得春光灿烂，听到“同劳动”，脸色就由睛转阴，他忍不住问：“同劳动都干些什么？”
观音：“所谓的同劳动主要就是念经打坐。”
八戒：“是不是还能大碗喝酒，大块吃肉？”
木叉在一旁忍不住说：“当了和尚你还想喝酒吃肉？美死你。”
观音也沉下脸来说：“大块吃肉、大碗喝酒那是绿林好汉的作风，我们佛教的主要工作之一，就是做这些人的思想政治工作，帮助他们放下屠刀立地成佛……。”
八戒在下面小声说：“要能大块吃肉大碗喝酒，还成个什么佛，我就一辈子当强盗算了。”
观音在上面问：“八戒，你在下面唠叨什么呢？”
八戒：“我在表决心，一定服从命令。”
观音说道：“唐僧同志是你们的领导，你们要一切行动听指挥，不拿群众一针一线，讲文明讲卫生，不随地大小便，见老喊老见小喊小，见了姑娘你要叫大嫂……当然 ，最重要的是不能泡妞，更不允许被妞给泡了！”说着她白了猪八戒一眼。
孙悟空接口道：“那是，你没听说吗，现有流行两种病：炒股炒成股东，泡妞泡成老公，我才不干那傻事！”
猪八戒、沙和尚附和道：“大师兄说得对。”
唐僧绷着个脸不出气也不表态，大家才知道这就是领导作风，怪不得他们三个当不了领导。
观音继续说道：“为了保证取经任务的顺利完成，树立佛家的良好形象，我们制定了《三大纪律八项注意》和《取经守则》，你们必须遵守。”
三大纪律
一、取经只能步行，禁止利用任何交通工具（唐僧骑马除外）。
二、一切行动听指挥。
三、服从领导，听如来的话，听观音的话，听唐僧的话。
八项注意
一、??睡觉穿内裤，洗澡避女人。
二、??不准吃肉，不准嫖娼。
三、??每天念佛号不少于三次。
四、??不准和陌生人尤其是陌生女人说话；
五、??小处不可随便，更不准随地大小便；
六、??不准闯红灯；
七、??不准酒后骑驾机动车、非机动车（主要指小白）；
八、??不准谈论领导的私生活；不准诽谤领导。
观音走后，三个徒弟议论起《三大纪律八项注意》。
沙僧：“这‘一天念佛号三次’这一条，除了师父，我们都很难做到。”
悟空说：“每天念佛号三次这一条，很好办，这件事就交给八戒了，以后我们把骂人的话改一改，把‘我操他姥姥’改成‘我操南无阿弥陀佛他姥姥’，八戒，你一天不骂上三回人你嘴不痒么？”
八戒：“大师兄，你这主意太好了，他姥姥……南无阿弥陀佛他姥姥的。” 顿了顿八戒又问：“大师兄，怎么把不准嫖娼和不准吃肉写在一条？”
悟空：“这两句话是一个意思嘛，小姐就是卖肉的，佛祖要求我们不准吃肉，这是对我们的严格要求嘛！”
八戒难过地：“这，这佛祖不应该整这一条，不能搞饱汉不知饱汉饥。”
悟空接着说：“上有政策下有对策：不准嫖娼嘛，我们我们可以泡妞嘛，泡良家妇女，这可不犯法；再说了，泡小姐多容易，是你泡了人家还是人家泡了你还说不清呢，泡良家才能充分体现出我们的聪明才智，这是领导同志对我们的高要求嘛。至于‘不准和陌生人说话’，就是要求我们就先和女同志们上了床成了熟人再进行语言交流……只要手册上没有规定的，就都是可以做的。”
悟空的话说得八戒、沙僧很高兴，一展愁眉。唐僧在一旁对三人怒目而视。

18、啃痛鸡
八戒：“大师兄，我们这一段时间天天吃野菜整忆苦思甜，我的肠胃都要生锈了，你想想办法吧。”
悟空：“原来如此！有了，我听说现在出了一种叫‘啃疼鸡’的小吃特别好吃，最适合我们吃了，我们弄一份来尝尝……就是要花银子。”说完他看着八戒。
八戒：“干嘛，又想算计我的银子？”
唐僧：“这样吧，别老让八戒一人吃亏，今天实行AA制，每人出二两银子，悟空去买‘啃疼鸡’。”唐僧想了想又问：“悟空，‘啃疼鸡’这种东西听起来象荤菜的名字，是素菜吗？我们一定按规定办事，你可不能做违反纪律的事让我犯错误噢！”
悟空一脸坏笑：“师父你放心，这啃疼鸡是麦当佬专门为我们信教人士研制的一种素食，不过为了增加大家的食欲，他对这种素食经过特殊的处理，把这种东西做得从外形和味道上象鸡，所以你在吃他的时候会吃出一些鸡的味道，到时候你吃的时候千万不要大惊小怪噢。”
唐僧：“这是一大发明嘛，这很好地满足了信教群众的愿望，很好地体现了以人为本的精神嘛。好了，这件事你就抓紧去办吧。你办事我放心。”
时间不长，悟空买来了啃疼鸡，大家分而食之。八戒吃了几口，悄悄问悟空：“大师兄，这啃疼鸡的味怎么和那个麦什么炸鸡一个味啊？你是不是……。”
悟空一大脚踹过去：“就你话多，你吃不吃，你要不吃我可吃了。师父都说了，不许我犯错误，我能不照师父的指示做，我能让师父犯错误吗？”说着就来抢八戒手里的啃疼鸡。八戒忙死死抓住鸡，说：“大师兄，好哥们，你放手吧，我错了，我再也不说这话了，你就饶了我吧，大人不记小人过。我还指望你下次弄点啃疼猪给我吃呢。”
过了没三天，唐僧小心地对悟空说：“悟空，那个……那个啃疼鸡味道不错，能不能再去弄点来我们改善改善生活。”
悟空、八戒、沙僧相视而笑。

19、想妈妈
一天，天快黑了，师徒几个没有找到住处，孙悟空说：“这儿风景不错，有山有水，还有鸟叫，要不我们在这儿搭一个窝篷，住上他一年两年，现在不都时兴休闲么。”
唐僧白他一眼：“那我们还取不取经？”
悟空：“取，取啊，可这取经的事也不是一天两天就能办好的，再说了，我们真那么快就取了经回去，如来还不说我们作弊、偷懒，显不出我们辛苦，咱就慢慢走吧。”
八戒：“咱们几个几根老干草，休的什么闲，还不如我早点取完经回去抱老婆呢。”
悟空：“庸俗，低级趣味。”
唐僧不动声色地说：“八戒，你又想犯戒了？”
八戒：“我没犯戒，我说的是抱老婆又不是找小姐，我老婆可不是娼妓。”
沙僧：“师父，你别老说二师兄了，他就那么点爱好，这观音都批准了，你就让他有点盼头吧。”
唐僧冲八戒：“好，我不管你，让你象帝国主义一样一天天烂下去。”
八戒听了此话一点不生气，反倒笑嘻嘻的。
他们又讨论了一阵盖房子的事，可说归说，最后大家还是只能露宿。吃完斋饭，大家都累了，天也黑了，大家准备睡觉，猪八戒大大地冲了一泡尿。孙悟空说：“呸，臭死了，猪尿真臭。”
猪八戒反口：“你的猴尿才臭呢！”
沙僧不高兴地说：“你就不能走远一点，在人家枕头边尿尿。”
八戒装模作样地左找右找，说：“枕头？沙师弟，你的枕头在哪儿，我怎么没看见？”
沙僧不理他。
唐僧：“八戒，你难道又忘了菩萨的教导，不得随地大小便。”
猪八戒尿完过来放倒身子，舒舒服服地躺下，说：“哼，这荒郊野外的，哪来的厕所，又没人看见，谁来管。要是观音在这儿，她也得随地大小便。”
唐僧不再答话，他嘴里含着一根草，看着天上的星星说：“你们说天上的星星是什么？”
沙僧：“我听说那是古代的君王，他们在望着我们。”
“扑——哧！”八戒用猪鼻子放了一个很响的屁：“那只不过是些萤火虫罢了！”
孙悟空哈哈大笑：“这话我怎么听着象《狮子王》里的对白，别笑人了，亏你们俩还在天上呆过，那些星星都是宝石，摘一颗下来够吃一辈子了……。”
八戒：“是吗？我在天上的时候怎么从没有看到过用钻石做的星星？”
沙僧：“那些钻石早被升上天堂的那些凡人偷光了。”
唐僧没笑，他一脸严肃地望着天 ：“你们取经后最想做的事是什么？”
“泡妞！”三个徒弟不假思索异口同声回答，完了又都掌了自己一个嘴巴。
唐僧还是没笑，他望着深邃的夜空道：“取经回来，我只想见到我的妈妈——我已经好多好多年没吃到***奶水了！” 说着两行热泪就滚了出来。
三个徒弟都从嘴里放出响屁来，那一夜，他们差点笑疯掉。
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20、白骨精
有一天，猪八戒悄悄对唐僧说：“师父，听说前面这山里住着一个叫白骨精的美女。”
唐僧：“白骨精？我怎么听着这名字有点象个妖精，别不是要吃我吧。”
八戒：“师父，你这就有点孤陋寡闻了，这现如今白骨精可是夸人的话，女人们谁听见说她是白骨精，人家高兴还来不及，干嘛要吃你呢。我告诉你，白骨精是因为她长得又白又漂亮，有骨感，又绝顶精明，所以人家才叫她白骨精，人家还给她取了个外号叫亿人迷，能迷倒全国人民，不，全国的男人——当然了，刚出生和尚未出生的小孩暂不计算在内。要是能见上她一面，唉，……。”八戒陶醉地说着，口水流了一大滩。
唐僧：“原来如此。那我们真是值得去一睹她芳容”
快到白骨精的地盘，八戒又悄悄对唐僧说：“师父，根据吴承恩提供的线索，白骨精就住在前面，她一会儿会出来邀请我们去她家做客，可孙猴子会出来捣乱，你应该安排他出差去。”
于是，唐僧假装饿了，安排悟空去化斋，说：“悟空，你今天要多花些时间，去找一点可口的饭菜。”
悟空去后不久，白骨精来了，果然是一个绝色美女，把师徒三人看呆在那儿半个小时没动。直到白骨精对他们说了声：“嗨，大家好！”三个人才缓过神来。
唐僧上去死死抓住白骨精的纤纤玉手不放，激动地说：“白骨精同志，真是久仰久仰，我代表我们取经小组的全体同志和大唐国最高统帅李世民同志向你表示最诚挚的敬意和最崇高的慰问……。”
白骨精被捏得呲牙咧嘴，柔声说：“唐长老，麻烦你轻点，人家是淑女，不是关东大汉，你会把人家的手捏断的……。”
唐僧：“对不起，白骨精同志，我刚才……是有点激动。”
白骨精：“没关系，唐长老，请允许我叫你唐哥哥，我代表我们全家邀请你到我家去做客。”
唐僧：“非常感谢，恭敬不如从命，那我们就不客气了。”
沙僧提醒唐僧：“师父，我们还是等等大师兄吧！”
八戒：“等他？你还不知道那猴子，他找到什么‘啃疼鸡’，还不先吃饱了才会回来。我们可以去白小姐家等他。”说完他就替唐僧牵上马跟着白骨精往前走。
正在这时孙悟空回来了，看到白骨精，挚出金箍棒就要打。
唐僧见状一声断喝：“住手，孙悟空，你要干什么？把你的哭丧棒给我收起来！”
悟空：“她是妖精。”
“她首先是女同志嘛，你再睁开你的眼睛看看，好哪一点象妖精？明明是一个漂亮的女孩子嘛。你怎么一点都不知道尊重妇女，一点不会怜香惜玉，你的《妇女儿童保障法条例》学到哪儿去了。”他转身对白骨精说：“对不起，白小姐，让你受惊了。都怪我作为领导，平时对徒弟管教不严，才会出现这样的事。”
悟空：“师父，她真是妖精，她会吃了你的。”
唐僧批评孙悟空：“孙悟空，我这回看出你来了，你完全是个好战分子，本来就一人民内部矛盾，你一定要把他弄成敌我矛盾，还成天就想找借口把人家给灭了。你也不想想，灭了人家你有什么好处。世界本来是多姿多彩的，你指望世上就剩你一孙猴子，那样的日子你过着舒心么？现在世界上的许多生物已经灭绝，造成了生态破坏，我看这很大一部分责任都得由你孙猴子来负。你这种心态这种这种做法怎么有点象练XX功的，比希特勒也好不到哪儿去，你还取经干嘛，佛祖不是曾经指示我们：救人一命，胜造七级浮屠。你不仅不救人还尽灭人，你怎么那么反动。即便她真是妖怪，我们也应该把她视为我们的同志、朋友，对待她们应该象春天般的温暖，给她们来点雪中送炭之类的活动，用我们的温暖感化他们，你也不想想，你自己当初还是妖怪呢。你一天就不做什么好事，就会拿着你那个破哭丧棒吓唬人，你看看你，除了舞哭丧棒，你还有点别的本事没有？
孙悟空差点没被这些话噎死，在那儿干瞪眼看着唐僧半天说不出话来，过了一阵他对唐僧说：“有句广告词改改最适合你了：你想死么，找白骨精好了。她会把你吃了的。”
唐僧：“她吃不吃我不关你的事，即便她真要吃我，我也心甘情愿。”
八戒：“就是嘛，师父巨喜欢被女妖精吃了，再说了，嘴对嘴的时候，谁把谁吃了还说不准，对吧，师父。”
唐僧：“多嘴。”
八戒：“不是多嘴，是亲嘴。”
孙悟空：“师父，我是看出来了，你别是看上这女妖精了吧！你要这样，叫八戒去砍几棵树，沙僧找些草来，我当个木匠，就在这里搭个窝铺，你和她今晚就成了亲，我们也沾点光弄几口喜酒吃，然后我们散了伙，何必跋山涉水取什么经！”
唐僧被说破了心事，气得发抖。孙悟空借机又要打白骨精。
八戒提醒唐僧说：“念经啊，念经啊！”
唐僧一下惊醒过来，狠命地念起紧箍咒，把孙悟空的头勒得跟葫芦似的。
孙悟空差点没痛死，把金箍棒扔在地上，说：“好了老大，我不打她了。我想通了，你死不死也跟我没关系，跟着你迟早都是死路一条，我不跟你玩了，我要回花果山了。”说完孙悟空不见了踪影。
没了孙悟空的保护，白骨精轻轻容易就抓住了唐僧。白骨精要和她结婚，然后要吃了他。
唐僧：“你怎么跟母螳螂似的，结了婚就要谋杀亲夫，你这是有心理疾病，明天叫人帮你治治。”
白骨精：“算你说对了，本小姐就是属螳螂的，我年年和螳螂结婚年年吃螳螂已经吃腻了，本小姐今年想换换口味，听说吃了你还能长生不老，美容养颜，这多好。至于谋杀亲夫，这是所有属螳螂的本性，本能你懂吗？你想叫人来治我？你想治死我吧，是想叫你大徙弟孙悟空吧！他根本就不会来救你。唐僧，今晚就是你在世界上的最后一晚了，你想要什么，我满足你，你要想作爱，我奉陪你。明天一早，就是你的死期，你要有什么后事要交待的，告诉我替你办。”
唐僧啜泣着说：“请你转告孙悟空，让他替我报仇。”
白骨精哈哈大笑：“你有什么仇可报的，这是自然法则。司马迁爷爷说过：人或有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛。你这就死得比泰山还要重了，你还有什么好哭的，你放心，我会给你树碑立传的。你应该感激我，感谢我让你成了英雄，让你流芳百世；再说了，我能自己去告诉孙悟空，让他杀了我替你报仇么？我可不是大傻瓜。你真傻，你是个大傻瓜，哈哈哈……。”
唐僧拿过白骨精递过来的手帕一边擦眼泪一边说：“我不当英雄，我不当烈士，我要回家，我要回家，我想我妈，55555……。”
当晚，猪八逃出魔窟，去找孙悟空救唐僧。
孙悟空想起猪八戒和唐僧收拾他的事，恨得咬牙，他对猪八戒说：“干嘛来找我呀，你去找白骨精呀，给她谈谈理想，谈谈人生，叫她放了师父呀。”
八戒：“大师兄，这回我算是看清了白骨精的真实面目，求你去救救师父，我这里给你跪下了。”
孙悟空没动。
八戒：“我替师父你给你跪下了。”
孙悟空无动于衷。
八戒：“我替沙师弟你你跪下了。”
孙悟空无动于衷。
……
猪八戒跪了不下一百下，一直从四大天王数到观音、又数到如来佛，孙悟空才答应去救唐僧。猪八戒摸着变成紫色的膝盖那个后悔：我怎么早没说如来佛，先就数如来佛，我就可以少跪九十九次……
孙悟空变成虫子来到白骨洞，找到唐僧，对他说：“你找我干嘛，找白骨精同志去呀，叫她小心肝，向她求饶，跟她讲你和她是同志＋爱人，她就会放了你。”
唐僧：“徒弟，你是我的大救星，只有你能救我于水火，救我出去我给你记一等功。”
孙悟空：“行了，这话留着以后说吧。我就只问你一句，你是真心要她死还是想留着她解解闷？”
唐僧咬牙切齿：“去把这个小娼妇给我灭了！
孙悟空：“淹死，麦得。“
孙悟空灭了白骨精。

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21、儿童节
师徒四人来到一座城市，只见四处张灯结彩，喜气洋洋，一打听，原来是正赶上过儿童节。
八戒问孙悟空：“大师兄，你几岁了？”
悟空：“我？没算过，一千岁是怎么都有了。”
他又问沙僧，沙僧也好几百岁了，唐僧小一点，好歹也二十多岁了。
八戒叹了口气：“哎，我小时候怎么没有儿童节这一说，看来儿童节我们是摊不上过喽。我真想念童年的生活。”
悟空：“童年？你的童年是在猪圈里过的吧，就再过一千年也轮不到猪过儿童节。”
八戒不高兴了，不理悟空。
悟空想了一想，高兴地说：“有了，八戒，我们可以过儿童节了。”
八戒一听来了精神，忘了刚才的不快，忙问：“真的，有这种事？”
悟空：“咱们到西天去过儿童节呀。你想想，西天那些个佛呀菩萨的，哪个没经过几世几劫，怎么算都有个几万岁了，咱们在西天怎么算都是儿童。”
八戒一听兴奋不已，“YE ，大师兄人真伟大。”
沙僧：“就是不知道他们那儿兴不兴过儿童节。”
悟空：“兴，怎么不兴，现在到处在搞假日经济，要真不兴我都要建议他们从今年过，这可以增佛门的凝聚力嘛。”
他们决定去西天过儿童节。
唐僧一听急了：“还有我呢。”
悟空：“你去了成。”
唐僧：“为什么？”
“第一，你在大唐佛学院就没好好学习，去西天要驾云去，你会么？你要会驾云我们的取经任务早就完成了。第二，你这个岁数，到了西天也算不上儿童，撑死了算得上个新生儿，你根本就过不上儿童节。好了，就这样了，我们要走了，今天是我们的节目，麻烦你为我们服务一下，看好行李，照顾一下小白。BYE-BYE！”
唐僧看着远去的三个徒弟，气急败坏又毫无办法，眼泪都快下来了。他四处看看，目光落在小白身上，对他说：“小白，看见没有，这世界真不公平，我过不上儿童节也罢了，我为你打抱不平，为什么不给你们马弄一个儿童节呢。”
小白没出气。
唐僧想了想，总觉得划不着，就对小白说：“小白，麻烦你看一下行李，我上街一趟，一会儿我给你买好吃的，小孩子过节吃什么我给你买什么。”说完，他到了闹市里，肆无忌惮地一口气吃了八十串肉串，喝了三瓶五谷轮回液，五瓶茅坑大曲，四瓶老糊涂虫酒，大醉而归。但他酒醉心明白，回来前没忘了给小白带东西：十个狗添糖，一小束青草；地上捡了一百支小孩子们扔掉的冰糕棒子（简称冰棒）、四个冰淇淋纸盒给小白当玩具。
小白感激地收下了礼物。
师徒四人都度过了愉快的一天。

22、花花公子
悟空不知从哪儿弄来了一本《PLAY BOY》，上面的洋字码他一个也看不懂，但这并不影响他对这本书的兴趣，里面的美女把他看得眼珠子都快要掉出来了，这是他一辈子头一次对读书这么痴迷投入，一有空就拿出来偷偷研读，连上茅坑都不放，用爱不释手来形容一点也不为过。结果，这事被八戒、沙僧发现了，也争抢着要看，他不想借，他们就以报告唐僧相威胁，悟空最终只好答应他们，并作出如下安排：每周一三五八戒看，二四六沙僧看，星期天还悟空。他们拿到书后，更是争分夺秒地浏览，研读。一天八戒看这书看得太专心，被唐僧抓了个现行，唐僧把他训斥了一顿，并将书予以没收。
孙悟空见状，过来帮腔说：“师父，《取经手册》上写了不准看《PLAY BOY》没有？”
唐僧：“没有。”
悟空：“按无罪推定原则，这没禁止的东西就是可以做的。”
唐僧：“没这说法，《取经手则》上还没规定过不准吃大便呢，你怎么不去吃？你们这是阅读黄色刊物，一律没收。”
八戒：“是不是黄色的东西都要没收？”
唐僧：“对！”
八戒：“我的牙齿是黄色的，我的皮肤是黄色的，我的衬裤也是黄色的，上面还印了一个小燕子的图案，你收不收？”
唐僧：“呸，呸，呸呸呸！”
晚上，唐僧叫徒弟们先睡，说他要加个夜班研读佛经。半夜时候，孙悟空起来小便，看见油灯还亮着，唐僧却趴在桌上睡着了，他过去一看，忍不住乐了，他回去把八戒、沙僧捅起来一齐去看唐僧的桌子，都大笑。原来，那本《PLAY BOY》摊开在桌上，上面一个光女人用手护住下肢重要部位，十分勾引人，图上还有一大摊从唐僧口中流下来的哈喇子，书旁边还放了一个大倍率放大镜……
第二天早上起来，三个徒弟一同笑问唐僧：“师父，昨晚的佛经读起来是不是特带劲？”
唐僧：……

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?23、先进表彰会
西方极乐世界要举行每年一度的先进个人推选，夜游神来通知，师徒四人可以推选一人为先进个人，参加年度表彰大会，但得票要过半。
唐僧想好了主意，分别做三徒弟的思想工作：“你投我一票，我投你一票，公平交易，可以吧！”仨徒弟都同意了，等选举结果出来，仨徒弟傻眼了，选举结果如下：唐僧：4票；孙悟空：0票；猪八戒：0票；沙僧0票。唐僧乐颠颠地去天庭参加先进工作者表彰大会，临走前叫仨徒弟原地待命，学习文件。
仨徒弟看着唐僧的背影，牙咬得嘎嘣嘎嘣响，齐声道：“我们被秃驴涮了。”
孙悟空：“你看那秃驴那兴高采烈的傻样子，还好意思说佛祖指定他为接班人，他也不动动他的豆腐脑筋想一想，佛祖要是一凡人他还有指望，可这如来是神仙，一万年连风吹感冒都不会染上，就更歪指望他老人家死掉，唐僧他接的什么班。猪！”
八戒瞪了悟空一眼，悟空忙解释说：“噢，对不起八戒，我不是说你，我是说师父智商低。”
第三天，唐僧回来了，比走的时候更胖了。他满面春风地说：“同志们，我带回了大会的精神。大会上，佛祖发表了重要讲话，要求大家向先进人物的先进事迹学习——当然了，在咱们取经小组，先进人物主要指的就是我……。”
几个徒弟在心里想：哼，我们都向你学习，早饿死了。
唐僧接着说：“在会上我遇到了作为妇女代表参加大会的嫦娥同志，和她进行了亲切的交谈……。”
孙悟空接下茬道：“师父，你们没有上床吧？”
唐僧憋红了脸：“孙悟空，你怎么能想这么庸俗的问题，我们只不过热烈地拥抱，并互致接吻礼！”
八戒听到这儿，再也受不了，“咚”地一声昏倒在地。
第二年，先进工作者的选举，唐僧又如法炮制，这回徒弟们吃一堑长一智，表面答应唐僧，背地里却做了手脚，先进工作者选举结果如下：白骨精：3票；唐僧：1票。徒弟们在选票上写道：“白骨精同志爱岗敬业，兢兢业业，锲而不舍，一心一意为吃唐僧肉而努力奋斗，生命不息，阴魂不散，吃唐僧肉信念不止，是我们学习的好榜样”。
正算计着上天庭开表彰会的唐僧看着冲他笑的三个徒弟，气得七窍冒烟。

24、李小勇、玩脚丫
一天，师徒四人正往西行，迎面又遇到两个妖怪，一个叫李小勇，一个叫玩脚丫。他们各拿一个话筒当兵器，挡住师徒四人的去路道：“呀呔！此山是我开，此树是我栽，若打此路过，要把谜儿猜。”
悟空听了，大觉意外，抓耳挠腮问道：“你们不吃唐僧肉么？”
唐僧狠狠瞪他一眼。
妖怪道：“哼，唐僧肉有一股酸腐味，我们不感兴趣，我们喜欢猜谜语，玩脑筋急转弯。要是你们猜对了，就叫你们过去，要是猜不中，哼，别怪我们不客气。”
八戒问：“猜不中怎样？”
妖怪：“把你拿去做宣威火腿！”
八戒：“呸！”
妖怪不理八戒，开始出题：“有一种动物，早上四条腿走路，中年两条腿走路，黄昏三条腿……。”
猪八戒大笑起来：“这是小儿科……。”
女妖玩脚丫大叫：“回答正确，加十分。”
猪八戒听得目瞪口呆，他的话还没说完，他想说：“这是小儿科，答案是：人。
妖怪李小勇连珠炮似的问：“苍蝇有几只脚？蚊子在白天交配还是晚上交配？吃葡萄不吐葡萄皮他们吃的什么？南极冷还是北极了？树上的虫将卵产在叶子正面还是反面？鸡蛋里面能挑出骨头来吗？海水是蓝的吗？……”
师徒几个很快回答了问题，妖怪不大叫：“回答正确，加十分。”接着问了一个脑筋急转弯，说：“有一个发廊小姐遇到一个副处长嫖客，问她是不是处女，小姐反问我没结过婚可是我又坐台，你说我还该不该算处女？”
师徒几个想了半天不得要领，唐僧突然大叫：“副处！”
妖精：“回答正确，加十分。”
妖精又出选择题：杨家将指的是：
A：杨坚 杨广 杨勇 杨子剑
B：洋碗 洋钉 洋火 洋油 泮伞 洋泾滨 洋妞 洋鬼子
C：杨业 杨延昭 杨宗保 杨文广孙 杨过 杨康
孙悟空答：选C，妖怪摇头。
八戒答：B。
两个妖怪异口同声：“回答正确，加十分。”
女妖勾魂的眼睛看着猪八戒：“哇噻，猪弟弟，你好棒啊，我的好baby，爱拉我优（I LOVE YOU）。
女妖说完，又过来对孙悟空说：“这个猴哥哥更可爱，我就喜欢有骨感的男人。”说着就上来亲他。
孙悟空大怒，说：“臭妖怪，居然敢调戏我。”说罢举起金箍棒，把俩妖精打成肉酱，看见妖怪挂着两块腰牌，拿过来一看，上面写着几个字“中央电视台——欢乐大本营。”
几个徒弟哈哈大笑。

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25、乌鸡国悟空发威
唐僧师徒一行来到乌鸡国地界，八戒看见一个界碑，开口就念：“鸟鸡国。”
唐僧：“错，是乌鸡国。你看看你，猪八戒同志，你在天庭时就没好好学习，天天向上，弄得现在尽念白眼字。”
八戒：“鸟和乌差不多，鸟鸡和乌鸡也是一家人嘛，您就不要计较了吧。”
悟空：“你说这国家为什么叫乌鸡国？”
八戒：“我估计这国君在当上国王以前是养鸡专业户。”
唐僧：“我们去问问人家吧。”
后来一打听才知道，这个国王以前的确是养鸡专业户，后来碰上禽流感，他的鸡全死了，他就转了业当了国王，专门养人了。
几人往前走，天快黑了，他们看到一座寺院，唐僧自告奋勇地提出今天他去商谈借宿事宜，结果人家不欢迎，唐僧碰了一鼻子灰，他没别的本事，只好哭着回来了。孙悟空听他诉说了经过，说：“我就不信这个邪，看我的。”
他说罢来到寺院，冲和尚道：“秃子们听着，赶快将你们的干净房子打扫一千间，我们要睡觉。”
一个和尚问：“你们有几个人？”
悟空“：“四人，外加白龙马一匹。”
和尚：“一千间房子你们睡得过来吗？”
悟空：“我们睡觉喜欢五分钟换一次房间。”
和尚：“你们这样睡觉累不累啊。”
悟空：“不累。”
方丈听了悟空的话骂道：“TNND，我们寺院总共才有三百多间房子，这个丑八怪一开口就要一千间，我们住哪儿，再说了，一千间房现盖都要半年，哪去找这么多房子，真是电线杆子掏牙缝，好大的口气。”
这话被悟空听见了，他一棒将寺院门口的石狮子打了个稀烂，道：“你们谁再罗嗦，石狮子就是你们的榜样。”
那些和尚一看这阵式，吓了个魂飞魄散，屁滚尿流，说：“爷爷，大王，我们听你的。”
悟空嘀咕道：“怪不得伟大领袖说金箍棒里出政权！”他吩咐和尚们打扫房间，然后全部列队出迎他师父，要求把气氛弄得隆重、热烈。说完他招呼他师父他们去了。一会他再来到寺前，只见寺里的几百僧人吹吹打打站在门口，夹道欢迎，门头上横幅写道：“热烈欢迎大唐高僧玄奘同志及徒弟孙悟空等同志到我寺视察工作并下塌。”
悟空把欢迎队伍从头到尾看了一遍，对方丈说：“很好很好，我看你们这么热情，这儿风景又好，你孙外公就住上它一年耍耍，免得冷了你们的一片心。”
方丈一听这话，脸都绿了。
悟空见他这样子，暗地里忍不住的笑。
夜里，屈死的乌鸡国国王托梦给唐僧，诉说冤情，要他搭救，他醒来把这一说，悟空便心生一计，哄八戒去寻什么宝，实际上是从井里背死国王，他心里恨死了悟空。回去后，他在唐僧面前参了悟空一本，说孙悟空在路上夸下海口，吹牛说能把死国王救活。悟空否认，八戒就暗示唐僧念紧箍咒，悟空知道八戒报复他，只好把这事答应下来，但说要有人哭丧，他才能把国王救活。他说：“国王能不能活过来，主要就看哭丧的效果，效果好，国王就能活过来，效果不好，国王就可能弄一半身不遂。我看这事八戒来做最合适了。八戒，你一定要象死了亲娘一样狠命的哭，国王活过来才有希望。”
八戒：“你就别咒我了，你又不是不知道，我没娘，我是从老母猪肚子里钻出来的，噢，你叫我哭老母猪，我才不干呢。”
悟空启发道：“那你就想想别的伤心事，比如说你老婆让你戴绿帽子了，再比如说人你这了嫦娥妹妹被贬下凡，屁股上挨了一千锤，打了个皮开肉绽，可她还是不懂你的一片真心，你多冤呐，比窦娥还冤……。”
八戒想起自己本来是一个帅小伙美男子，就是因为嫦娥那臭娘们告发他，说他占了她便宜，结果他被弄成这副猪头猪脑的样子，要是占了便宜也就罢了，可自己还嫦娥的手都没拉着，多亏啊……想到这，八戒伤心地嚎啕大哭……
八戒在那边哭，悟空这边去了地狱，十殿阎罗听说他来了，一个个出来迎接，对他说：“大圣，今日怎么有空来我们这儿？”
悟空：“我老孙五百年没来了，今儿有点闲时间来转转。怎么样，生意如何？”
阎王：“托您老的福，自从我们进行改革以后，再加上您取经路上一路打死许多妖怪，都上我们这儿来报到了，照顾了我们生意，我们这几年的经济形势空前的好，我们正准备感谢您呢。”
悟空：“感谢我？你们不在背后骂我就不错了。”
阎罗急忙说：“岂敢岂敢。”
悟空：“七敢？怕是八敢。我问你们，这乌鸡国王的案子是不是你们办的？”
几人面面相觑。
悟空：“我听说这乌鸡国的假国王和你们是八拜兄弟？”
几个人低头不出气。
悟空：“好呀，你们居然和妖怪称兄道弟，红道加黑道——不，你们原本就是黑道，你们是黑上加黑，知法犯法，我今没事，就去玉帝那儿去给你们说说这事。”
几个人全跪下来，乱哄哄地求情，说要是玉帝知道了这事，会让他们下岗的，求悟空饶了他们。
悟空：“饶你们不难，你们得给我办两件事：一，把乌鸡国的国王给我救活了，二，把妖怪的来历给我说清。我可以告诉你们，我师父说了，如果医不好那国王，就念那个破紧箍咒。我这儿也跟你们说了，只要这事没给我办好，我师父念了那破咒，你们的阴寿也就到头了。”
十个阎罗异口同声地表决心：“大圣，就是搭上我们几个的命，我们也一定把国王给救活了。”
悟空：“你们几个的命就算了，你们十个一起上就是鬼气十足。行了，我不听你们几个鬼话连篇了，还是动手救人吧！”

午夜阳光

26、从前有座山
话说唐僧师徒四人往西而行，走进一处崇山峻岭之中，只见山连山，岭连岭，近一个月没见到人烟，只能以野果充饥，每个人把一辈子想讲的话都讲完了，只好埋头走路。
走了一阵，实在无趣，悟空提议：“我们来唱个歌吧！”
说完他唱道：“从前有座山，山上有座庙，庙里住着一个老和尚，老和尚他说：从前有座山，山上有座庙，庙里住着一个老和尚……”。
八戒和沙僧觉得有意思，也和孙悟空唱了起来，他们唱一阵，觉得好笑，笑一阵，又接着唱。唐僧开头一脸严肃地听着，后来也听出意思来了，对悟空说：“悟空，这歌不是唱到我们老本行上来了嘛，这叫什么歌。”
悟空：“这叫《没完没了歌》。”说完悟空又接着唱，唐僧也加入到唱歌队伍里来。师徒四人度过了愉快的一天。
第二天，四人如法炮制，继续唱《没完没了歌》。正唱得高兴呢，值日天神来了，对师徒四人说：“哎，这歌不能唱了！”
八戒问：“为什么？”
天神过来说：“你们这歌有影射领导、讥讽佛祖之嫌。”
悟空一听，恶自心头起，怒从胆边生，冲过去揪住天神的衣领拿出金箍棒就要打，口里说道：“是不是你小子告的密，咱哥几个在这拉屎不生蛆的深山老林是里转悠了一个月了，唱个歌解个闷都他妈有人管，要是没人告状，佛祖他怎么会知道？”
八戒、沙僧也凑上来说：“对，揍他，揍他！”
天神吓得抖成一碗水：“大大大圣爷爷，猪爷爷，沙爷爷，唐老祖宗，几位听我一句：昨天可不是我值日，怎么可能是我告的密呢，你老想是不是？”
悟空想了想，一松手，天神摔了个狗吃屎。他慢慢从地上爬起来，前后左右看了看，一脸媚笑：“几位，告密肯定是有人的，是谁我可不知道，不过你们还是小心点，想想都得罪过什么人，现在这世道，可是人心不古耶！”
沙僧问：“不准我们唱这个，叫我们唱啥？”
天神：“你们可以唱《佛门之歌》嘛”。
八戒听了，扯起破嗓门唱道：“我们是佛祖门下接班人，继承革命先辈的光荣传统，爱佛祖，爱菩萨……。”
悟空一听没好气地对八戒说：“别唱了，烦人！”
八戒反问：“不唱这个唱什么？”
悟空想了想，开口唱道：“从前有座山，山上有个洞，洞里住着一个老妖精，老妖精他说，从前有座山，山上有个洞，洞里住着一个老妖精，老妖精他说，从前有座山，同上有个洞，洞里住着一个老妖精……。”
唱了一阵，悟空停住问天神：“这回没有影射领导之嫌吧？”
八戒、沙僧听了一阵，跟着悟空唱了起来，然后哈哈大笑。
天神听了一阵，摇着头走了。
27、化妆舞会
一天，唐僧师徒走得饥肠辘辘，人困马乏，唐僧便派孙悟空去化斋，孙悟空领命而去，猪八戒和沙僧保护唐僧。这时又有妖怪来抓唐僧，两人只好打起精神来对付妖怪。八戒和妖怪打了了阵，实在没力气，干脆远远跑到草丛中睡大觉，这时，两个美眉打这儿过，看见草丛中有一个猪脸，特别的兴奋，说道：“哇噻，这个猪脸真酷，拿去化妆舞会上才爽呢。”俩人为谁先发现猪脸而争吵不休，把猪八戒吵醒了，他正想发作别人打扰了他的瞌睡，忽然看到是两个美眉，想到自己面目可憎，便爬起来悄悄溜走了。两个美眉吵出结果时再去看，猪脸不见了，只好悻悻而去。
晚上，唐僧师徒四人来到一座城里住下，听说这儿正举行化妆舞会，三徒弟就拽上唐僧出去看热闹。到了外面，八戒看见白天那两个美眉，他就想躲。两个美眉也看见了他，说道：“这个戴着猪脸的一定是一个帅哥，我们去把他的面具拿开看看他到底帅不帅！”
说完两人上来就使劲扯“面具”，差点没把猪八戒的生眼泪扯出来。猪八戒好说歹说，才把她们哄走。一路上，美眉们见了三个徒弟，都惊声尖叫：“哇，酷呆了，”跑过来就往三徒弟脸上亲，弄得三个徒弟脸上都是口红印子，惹得小男生们都嫉妒不已，一个劲地问“你们的面具是从哪儿买的”，就是没人理唐僧。唐僧的自尊心受到很大的伤害，恨她娘怎么没给他生一副丑面孔。他找了个借口，说身体不舒服，先回旅馆去了。
八戒玩得高兴，不知不觉就和孙悟空、沙僧走散了。晚会结束后，八戒一个人回旅馆，在路上遇到那两个美眉中的一个，他一阵激动，上去搭讪，可那个美眉对他一点也不热情，只是问他：“晚会结束了，你怎么还不把猪脸取下来？”八戒支支吾吾半天，那美眉就离开他走了。不一会，八戒又遇到另一个美眉，他又上去搭讪，那个美眉态度更冷淡，对他说：“化妆舞会已经结束了，别理我，我正烦着呢！”
八戒碰了一鼻子冷灰，老大不高兴，不住地摇头，心想：现在这些新新女人是怎么了，一会儿热情得象火山，一会就变得象冰山，真是弄不懂，以后可不能去招惹她们。
?28、红孩儿
一天，唐僧师徒来到红孩儿的洞府前，只见彩灯高结，门头上的横幅写着：热烈欢迎唐僧师徒莅临我公司参观考察。
悟空：“哟，这是太阳从西边出了，还有妖怪欢迎我们的，别是陷阱吧！”
八戒：“管他XX的陷阱不陷阱，我们先进去吃他一顿再说。”
悟空：“呆子，你一天就知道吃吃吃，弄不好不是你吃人家，是人家把你当下酒菜。”
唐僧：“阿弥陀佛，连妖怪都改邪归正了，真是佛祖佛法无边啊。”
悟空上去问：“你们是哪一部分的？”
红孩儿：“我们是国军。我爸是牛魔王，是你大哥，你是我老叔，我是你侄儿。”
悟空大喜：“师父，是自己人，警报解除，今天这一顿吃定了。”
红孩儿叫：“小的们，唱起来。”
小妖唱：“我们是害虫，我们是害虫……。”
上茶后，悟空闻着茶味有点怪，就说：“这茶有点怪，叫什么名字？”
红孩儿：“这叫三步倒，是我们公司生产的新产品。”
悟空：“我怎么听着这名字象耗子药。“
红孩儿：“老叔，你放心，这是好东西，不放心我先喝一口。”
后来，红孩儿把唐僧和两个徒弟都麻倒，但孙悟空没事，把红孩儿吓了一跳，“你怎么没事啊？”
悟空：“你以为你老叔是吃素的啊？”
红孩儿：“你不吃素难道你天天吃肉？”
悟空：……（想了半天）“你以为我是什么人，佛协会员，特殊材料制成的，捶不扁，碾不碎，吃下去格死你，响当当一粒铜——不锈钢豌豆……。”这话把红孩儿的头都听大了。
红孩儿：“孙叔，别说了，这种话把我的耳朵都听出老茧来了，你就饶了我吧。”
悟空：“你还好意思叫我老叔，你要眼中有我，你就把我们放了。”
红孩儿：“??NO。”
孙悟空：“好儿子，我就知道是这样，说吧，你打算把我们怎么样？”
红孩儿：“按惯例：唐僧自然是清蒸，猪八戒做宣威火腿……。
“这时八戒醒了，插话道：“你还应该按照贯例加点敌敌畏，那样味更好，吃死你。”
红孩儿没理他，继续说：“沙僧剥皮，你孙猴子嘛就来个活吃猴脑。”
小妖们听了这话，群情激动，一阵怪叫。
悟空：“我的儿，你太残忍了，你就不能给我打一针，让我来个安乐死，也算你做点好事积点德。”
红孩儿：“不，我们做妖怪容易么，我爸教导我说，做一件坏事并不难，难的是一辈子只做坏事，不做好事。我们妖怪就是经历了几世几劫，把坏事做绝了，一件好事都不能做，这才炼成了妖怪之躯，我能因为可怜你坏了我的规矩么！”
悟空：“我知道，你们又是老一套游戏，吃唐僧肉以求长生不老，你要长生不老，可以修炼佛法呀——我跟你说，我可以介绍你到西天佛学院读直博，也可以到观音那儿佛学专修学院学习。”
红孩儿：“我才不干呢，上学多累人，我跟你说，我一背上书包头就疼得嗡嗡响；再说了，花那么多时间学佛多慢呀，佛大本科都要十多年，吃唐僧肉多省事，又能长生不老，还享了口福，两全其美，多好呀，我何乐而不为。我说老叔，你也不用取什么经了，和我们一起吃唐僧肉，如何？”
孙悟空听了直摇头：“侄儿，唐僧肉吃不得，他是如来弟子的转世灵童，吃了他如来不会饶了你，你想想看，吃了他还有《西游记》这本书么，想当年我和天斗，和地斗，和如来斗，到头来斗到五行山监狱里蹲了五百年，那可不是人过的日子啊……。”
红孩儿：“那是你的本事没学到家。”
悟空听了这话大怒，说：“好儿了，你等着。”他请来观世音菩萨收伏了红孩儿，结果观音又看上了这个白白胖胖了小子，执意要收他去替她守金库，给他取名叫善财童子。
悟空摇头：“菩萨，你什么人都往家里收，我看再过几年，落伽山会成难民营的。”
29、防取经骗子
唐僧师徒一路西行，不知唐僧什么时候学会了一首歌，几人走路走得百无聊赖，他就唱开了：鞋儿破，帽儿破，身上和袈裟破，你笑我，他笑我，骑的马儿破，南无观音菩萨，南无观音菩萨，哎，哎嘿哎哎……。孙悟空听着唐僧唱歌，悄悄对沙僧说：“听见没有，师父都唱上这歌了，心里想观音了。”
唐僧唱完，跳下马来，一屁股坐在地上，问：“今天谁去化斋呀？”没人吭声。过了一阵，孙悟空说：“以前天天都是我化斋饭，今天就换个人吧！”沙僧说：“我看玩包剪锺（石头、剪子、布）比较公平，谁输了谁去化斋”，八戒接嘴道：“对，师父也参加”。唐僧瞪着几个徒弟：“你们几个搞错了没有，在这儿谁是领导？”见几个徒弟不出气，他自己答道：“我是领导，我能事必躬亲么？什么事都要人亲自上阵么？” 想了一阵他低声说：“当然了，除了亲自上厕所是个例外”。
几个徒弟没办法，只好玩起了包剪锤来决定化斋的人。经果经过三局比赛，八戒输得最多，化斋的重任便落在他身上。
八戒没精打采地去化斋，看到前面有个村庄，他精神为之振，赶上前去，走了一段，他突然想到自己面目可憎，会吓坏人或有人以貌取人，不给他斋饭，因此他摇身一变，变成一个胖大和尚。来到村口，看到一群闲人在张家长李家短的闲扯，八戒上去道：“各位，我是东土大唐到西天取经的和尚，贫僧这厢有礼了，麻烦弄点斋饭来吃吃。”
几人互相看了看，忍不住笑了，“又是东土大唐来的。”笑完了他们对八戒说：“你就别骗我们了，我们可听说东土大唐来的和尚可是四个人，一个白胖子是师父，一个雷公脸徒弟，一个猪脸，一个灶王爷，你看看你，一个胖和尚，是东土大唐来的么？”
　　八戒正要分辩，来了几个大盖帽，那几个人对他们说：“长官，这儿又来了一个东土大唐的和尚。”
几个大盖帽看见八戒就兴奋地冲过来，盘问八戒：“你的什么的干活？”
八戒：“我的和尚的干活。”
大盖帽：“约西，小孩，你的良心大地坏了，你的骗子的干活。你的暂住证地有没有？”
八戒一听急了，“我只从这儿路过一下，还要办暂住证？”
大盖帽：“此山是我开，此树是我栽，要打此路过，留下买路钱。别废话，五两银子一本暂住证，掏钱。”
八戒乐了：“你们这不是强盗吗？我告诉你，我可不是要饭的，我可是东土大唐到西天取经的和尚。”
　　大盖帽过来把八戒围住，其中一个说：“老实说，你是哪儿来的骗子，我们的政策你知道：坦白从宽，抗拒从严。”
　　八戒：“我真是从大唐来取经的和尚。”
　　大盖帽：“我可告诉你，我们这儿最近来了不下五十拔骗子，都说是大唐来的和尚，你就别骗我了，你看看你这样子象大唐的和尚吗？还是交待问题吧。”
　　八戒这下可急了，现出本像，冲那此些人大吼：“我让你们看看猪爷爷是不是大唐和尚。”
　　连大盖帽在内的所有人一见八戒的样子，吓了个魂飞魄散，尖叫着“妖怪”作鸟兽散，其中就有尿了裤子的。
　　八戒一看，斋是化不成了，只好回去向师父交差。
　　唐僧他们正往前走，看见八戒还高兴了一阵，可一看八戒的钵盂空着，就问：“八戒，怎么没化到斋。”
　　八戒：“别提了，这儿的人说我们是骗子，”接着他把情况说了一遍。悟空听了火冒三丈，说：“走，我就不信这个邪，居然有人冒充我们。”
　　他们来到村里，一个人也没有，只见墙上写着这样的标语：
　　“防火防盗防和尚！”
　　“提防唐僧师徒一伙骗子！”
……
师徒几个见了这样的标语，义愤填膺。他们来到一家人门前，只见门上写着：“谢绝大唐和尚化斋”。
　　悟空见了牙咬得格格响，说：“这斋我化定了，就这家。”说罢上前敲门。唐僧制止道：“悟空，不可鲁莽。”
　　悟空不吭气，只是砸门。
　　过了一阵，门开了，是一个老头，看见悟空等几人的面孔，说声“我的妈呀妖怪来了”转头就跑，跑出两步跌倒在地半天起不来。
　　唐僧口中念念有词说：“阿弥陀佛，罪过，罪过，”过去把老头掺起来，老头看着唐僧仍抖个不止。
　　唐僧：“阿弥陀佛，老人家，不要害怕，我们不是妖怪，我们真是东土大唐来的和尚……。”
老头痛苦地闭上眼睛：“我的天哪，又是一起大唐和尚。”说完昏了过去。
唐僧师徒手忙脚乱地弄了半天，才把老头救过来。经过唐僧同志近一个小时耐心细致的政治思想工作，那老人终于相信他们是真正的大唐取经，才把家人叫出来，招待师徒几个斋饭。
　　吃完斋饭出了村子，悟空大发感慨：“***现在这世道，国将不国了，连咱们这种穷和尚都有人装去骗人，真没治了！”
　　唐僧：“阿弥陀佛，罪过罪过。”
?30、睡觉培训班
唐僧师徒四人来到宝象国住下，吃过晚饭，猪八戒一个人悄悄溜出去潇洒，到夜里三点多钟才半梦半醒地往入住的宾馆走去，终于看见宾馆了，他一阵高兴，决心一进门把门一关就再也不起来。他正准备开门，来了几个穿制服的人，逮住他要查上岗证，说没上岗证不准睡觉。八戒一听火了，说：“什么，睡觉还要上岗证，我没听说过！”
来人说：“我告诉你，我们可是法制国家，干什么都得有上岗证，开车要上岗证，八十岁只有三颗牙的老头要种田，也有上岗证，就是才出生的小孩子要哭，也得持有上岗证，”说完他们刷刷开了一个单子，叫八戒交了五两银子，不由分说把他拖去“睡觉培训班”，告诉他只有培训合格领取了上岗合格证才准睡觉。
来到培训班，八戒趴在桌上呼呼大睡，培训班的老师们想尽办法，用浇凉水、灌辣椒面等手段把他弄醒并保持不睡，对他进行了有关项目的培训，经过三天的培训，给他颁发了一个培训合格证。三天后当唐僧几人见到八戒时，差一点没认出来：夕日肥头大耳的他已经变得苗条无比，只剩下一个蒙着皮的猪架子，双眼皮格外突出，但只有一点不好，经过这么几天的折腾，八戒落下了一个毛病：患上了严重的失眠症，困是困得要命，可就是睡不着。八戒对师父和师兄弟们哭着诉苦道：“他们把我折磨成这样，我都不用睡觉了，这个破证对我有什么用！”
孙悟空对他说：“有好处啊，你现在这么苗条，省得人家再把你弄去减肥培训班啊。”
第二天，唐僧去倒换关文，人家要求出示各种合格证才给盖章。接下来，师徒几个人花了半个月时间和数百两银子，手上拿了各式各样的培训合格证，才盖上章离开了这鬼地方。
师徒们一至认为，这儿的投资环境不好，回来时绝不走这条路。
广 告
饱马牌马车，豪华之选，尊贵典雅，自带杀人执照，开起来爽过007。
（八戒旁白）：师父，坐饱马牌马车杀人不偿命，多好呀，咱把小白卖了，也买上一辆，争取早日到西天。
西天饱马马车有限公司荣誉制造

午夜阳光

31、佛门奖金
某日，唐僧师徒又遇到两个妖怪，因为孙悟空同志的革命警惕性颇高，妖怪吃唐僧肉的阴谋没有得逞，反倒被孙悟空哥几个直捣老巢，追到妖洞前，悟空按唐僧的要求，作起了妖怪的政治思想工作，冲妖洞里喊：“缴枪不杀”、“我军优待俘虏”，八戒就在旁边接嘴：“放下屠刀，立地成佛”。
妖怪一听感了兴趣，伸出头来问：“耶～～～，新鲜。皈依佛门？请问老大，佛门发不发奖金？有没有养老保险?会不会下岗？”
妖怪这一问，把悟空问了个头发懵，他还没回答，妖怪又问：“我去佛门里干什么？”
悟空：“好好学习，天天向上，做好人好事，助人为乐，扫尽天下不平事呗。”
妖怪不住地眨眼睛，等悟空说完又问：“然后呢？”
悟空：“然后呢？然后……我也不知道。”
妖怪大笑：“你别骗我了，要是没有了妖怪，连你都有会下岗，你还来叫我们皈依佛门，好笑，好笑，真好笑！”啪啪啪——妖怪玩起了击掌游戏。
这一笑，把悟空笑了个脸经脖子粗，大怒，把妖怪打了个稀烂，看到妖怪腰里别了块牌子，拿起来一看，上书“国际巨星——章子鱼”、“国际巨星——粥腥吃”。
三徒弟大笑。

32、黑水河
唐僧师徒正往西行，被一条大河阻住了去路，河面有百里之宽，此河名曰黑水河。师徒正四下看可有渡船，河上来了一条小船，悟空睁开火眼金睛一看，原来是一个妖怪，此怪名曰黑水妖，但悟空没说破，他要看看妖怪要表演什么节目。那妖怪撑着小船，在装模作样地唱着一首歌：“一条大河波浪宽，风吹稻花香两岸……。”
八戒说：“等我来看看水深不深”，说罢凑到河边，臭得差点没把内脏吐出来，他敢快脱下袜子塞住鼻孔。
悟空见他的样子笑了：“怎么拿袜子塞住鼻子，不嫌臭？”
八戒嗡声嗡气地回答：“臭是臭了点，不过味比那河水总好点。”
悟空过去一闻，果然臭不可闻。
唐僧皱眉：“这怎么去西天呢？”
悟空咬着指甲想了一阵，一拍大腿：“有了，师父，我们往东走。”
唐僧：“荒唐。去西天取经，往东走，岂不是南辕北辙！”
悟空：“我听一个叫杨子剑的说地球是圆的，我们一直往东走，也可以到西天！”
唐僧：“胡说，地球是圆的他还不掉下去。地球是方的，是被一只大乌龟托着。
悟空：“是圆的。”
几人为此争论不休。
悟空：“人们是不是生活在地球上？”
“是”。
悟空说：“它既叫地球，那我问你们，球是什么形状？”
“圆形。”
“回答正确，加１０分，”
黑水妖这时见吵得热闹，也凑过来听，师徒几个假装没看见他，继续他们的游戏。玩了一阵，妖怪忍不住问：“咿，你们不打算过河去么？”
悟空回答：“过河有什么好的，我们打算在这儿耕田种地，娶妻生子，这取经重任么，把它交给我们的下一代吧！”说完悟空写了一块牌子插起，上书：大量招亲。
唐僧见了想说什么，悟空怕他放黄腔，顺手把八戒的臭袜子塞到他嘴中，一团臭气直入心脾，唐僧把臭袜子掏出来，吐了好一阵子。
八戒一看：“师父，你把苦胆也吐出来了，也～～。”
悟空：“这好啊，免得师父天天嫌我化的斋饭不好吃，苦。这回不会了。”
唐僧手指孙悟空，说不出话来。
妖怪看没人理他，没趣地走了，顺道把他的法术也收了。
师徒找到船只，顺利地通过了黑水河。
33、野蛮之风
有一段时间，“我的野蛮XX”盛行，仿佛人要是不野蛮就不正常，要是嘴里不说几个“野蛮”就赶不上潮流。这风气也影响了唐僧师徒，他们都分别写我一篇文章，题目清一色都是《我的野蛮XX》。
孙悟空的文章叫《我的野蛮师父》，他写道：“我师父是一个野蛮的人，他一点道理都不讲，稍不如意就念那个紧箍咒，把我的头勒得象葫芦。我们说好去取经，约好在五行山汇合，结果他没来，我这么一等就是五百年，等得我眉毛上长青苔，头发上长野草。为了折磨我，以前一个月才换一次内裤的他现在每天换三回，要知道，从我跟了他，他就要求我给他洗衬裤……。” 　　　　　　　
猪八戒的题目叫《我的野蛮老婆》，他写道：“我的老婆是一个野蛮的人，那年我从她家门口过，她看上了我，就叫她家虎狼一样的家人把我抢到她家逼我和她成了亲。我在她家当女婿时，一顿早点她就让我吃百十个包子，说怕我瘦了别人说她虐待我。她这样做可不是关心我，而是让我吃完去替她家干活，一天她就让我犁二十亩地，收十五亩庄稼，我稍有反抗，她就打我，我稍有反抗她就拽我的耳朵，直把我一个帅哥弄成现在这副猪样子。在我来取经前，她还残酷地虐待我，每晚要求我和她做十三次爱，非要我让他生个儿子才放我走……要是没有我师父把我救出苦海，我早被她折磨死了……。”
沙僧写了《我的野蛮师兄》：“我的师兄猪八戒是一个野蛮的人，他的相貌丑陋无比，长了一副猪头样，十分吓人，我大师兄孙悟空这样形容他：‘猪八戒，夯呆子，干猪活，吃猪食，屙猪屎，猪头猪猪脑过日子。’他长得那么困难，却霸占了高老庄高家美女高翠兰为妻，并强占人家房屋，一顿早点要吃掉人家百十个烧饼，把高家由地主阶级吃成了贫下中农。后来我大师兄到高老庄收了他，在离开高老庄的前一天晚上，他都没让人家高小姐睡，我师父和大师兄一晚都听见高小姐杀猪一样的叫，第二天她起床时比头天瘦了不下五斤……我们经过五庄观，他听说有什么人参果，一定要叫大师兄偷来吃，大师兄偷来三个人参果，他一口就干掉一个又来抢我们的，因为遭到我们反对他就大声嚷嚷，致使我们的事情败露，连累我师父差点被五庄观庄主制成油炸唐僧……。”
唐僧写了《我的野蛮徒弟》：“我有三个野蛮徒弟，他们一个贪吃，一个狗拿耗子爱多管闲事，一个是好好先生，但他们有一个相同的爱好，就是以虐待我为乐：我的大徒弟孙悟空每天要求我一顿吃掉容积为三升的饭，喝掉六升水，他最热衷的是不止一次在我的内裤里放上刺，把我弄到马上骑着后让马狂奔，让我落下了见花泄的病根……我的二徒弟猪八戒每晚睡觉时都要求我闻着他的臭袜子入睡，要知道，他一年才洗一回脚换一回袜子。我的三徒弟沙僧不出三天就给我讲一个鬼故事，让我经常半夜被吓醒了再以睡不着，要知道，由于工作的关系，我们常常露宿野外。我现在患有严重的神经衰弱症，就是他们虐待的结果……他们这样做，完全是迫害我，希望我早死。如果有一天我死了，准是他们迫害的结果。”
34、八戒写推荐信
一天，西方佛祖如来突发奇想，要试谁对他忠心，谁聪明，谁愚蠢，于是下了了道金旨，说他厌倦了领导工作，想退居二线，希望大家发扬民主，推举新的领导人选，上报中央。那些佛、菩萨、罗汉、天神轻轻容易就猜出了佛祖的本意，没一个响应。消息传到取经队伍，有两个人动了心，两个人不为所动。没动心的是悟空和沙僧，沙僧是有自知之明，知道自己当不了领导，悟空是看透了佛祖的心思。动心思的是唐僧和八戒，八戒先想了一下自己当领导的可能，最后也算有了自知之明，打消了自己当领导的念头，这时，唐僧来找他谈话，问：“师父待你可好？”八戒答：“很好。”
唐僧又问：“师父当你的领导可称职”。八戒点头。唐僧开始启发式教学：“如果师父继续当你的领导，或者当了更大的领导，你高不高兴？”
“当然高兴。”
“高兴就好，高兴就好，”唐僧想说什么，欲言又止，最后重重地拍了拍他的肩。
八戒想了一阵，猛然醒悟：师父当了更大的官，我会怎么样？比如师父当上了西方极乐世界的委员长，我可以弄个副委员长当当……。想到这，猪八戒一阵窃喜，于是写了一封推荐信给佛祖，信是这样写的：
西方极乐世界委员会并敬爱的领袖如来：
我们最（１）敬爱的师父唐三奘，一贯高举佛学伟大旗帜，最（２）全面、最（３）正确、最（４）科学、最（５）崇高地评价了伟大领袖如来佛和伟大的战无不胜的佛学思想；他无限忠于极乐世界和世界人民的伟大领袖、导师如来佛，一贯地最（６）忠诚、最（７）坚定、最（８）彻底地贯彻如来佛思想，执行如来佛的佛家路线；在取经路上的每一个重大历史关头，在佛界反对妖魔鬼怪、牛鬼蛇神的斗争中，总是坚定不移地站在如来佛一边，同各种“左”的右的机会主义和修正主义路线进行了不调和的斗争，英勇地捍卫了如来佛的最（９）高领袖地位，捍卫了伟大的战无不胜的如来佛思想和如来佛的佛学革命路线。
唐三奘同志是如来佛最（１０）亲密的战友，最（１１）好的学生，最（１２）理想的接班人，是全世界人民最（１３）敬爱的学者。唐三奘把如来佛思想伟大红旗举得最（１４）高最（１５）高最（１６）高，对如来佛最（１７）忠最（１８）忠最（１９）忠，跟如来佛最（２０）紧最（２１）紧最（２２）紧，对如来著作学得最（２３）好最（２４）好最（２５）好。唐三奘是全世界学习、贯彻、宣传和捍卫如来思想的最（26）高典范；永远是我们学习的光辉榜样！
为此，我推举唐三奘同志担任如来佛同志的接班人。
猪八戒
佛历ＸＸＸ年Ｘ月Ｘ日
过了几天，唐僧拿着猪八戒写的推荐信，绿着脸来找八戒，说：“猪八戒，你过来，我有事跟你说。”
猪八戒也没看唐僧的脸色，只看见推荐书，以为有什么好事，对唐僧说：“师父，我知道你要表扬我，没关系，我已经做好准备了，你就说吧，再好的表扬我都能承受。”
唐僧：“表扬？美死你，你自己拿去看看吧！”
八戒把批示拿过来一看，只见如来的批示只有两个字：幼稚！

广 告
（女）每个月总有那么几天烦心的日子，以前总是担心……。现在，再大的运动量也不用怕了。
（男）：工作的时候，你需要一块“爽死你牌”大号创可帖。
西天哈佛女士用品六厂生产

问题：请说出大号创可帖的五种用法。
（答案见下回）

35、捉妖游戏
君住山洞里，
我住山洞外，
日日思君不见君，
只把口水咽。
这是唐僧作的诗。好久没有遇到妖精了，唐僧师徒越走越觉得郁闷，唐僧就作了这首诗，说：“唉，好久没遇到妖精了，我好怀念有妖精的日子。”。八戒问是不是想美眉了，唐僧摇头。孙悟空说：“这怎么是想美女，有住山洞里的美女吗？”
八戒：“有啊，白毛女同志啊。”
悟空“那都是被坏人黄屎人逼的。我告诉你，只有妖怪才住山洞里——就象你当年。师父是想妖精了——哟，师父，你是不是发烧了，以前每次听见妖怪来了，你都吓得往我怀里钻，现在怎么倒想念起妖精来了？新鲜新鲜。“
八戒上来摸摸他的头：“我说师父，你没发烧吧。”
唐僧：“我是想念妖精吗？我说的是想念有妖精的日子，并没有说我想妖精，我是说，每次我们抓了妖精，就有人请我们吃大餐。”
悟空：“八戒，听清没有，师父可不是想念妖精，他是惦记大餐呢。”
八戒：“什么大餐？现在离圣诞节还有一阵子呢。”
悟空：“且慢，等我来找找妖精。”说完他把金箍棒变成望远镜，四处找妖怪，同时发动其他人也积极行动起来加入到找妖精的先行列。可是他们找了几座山还是没发现妖精。
悟空：“这大的没有，我们再找找有没有小妖精，什么瓢虫精啊，蚊子精、苍蝇精、细菌精什么的。”说完他把金箍棒变成了放大镜，弯腰来找，后来干脆撅起屁股趴在地上找。
突然，他用手比作手枪状指着草丛里说：“站住，不许动，把手举起来，缴枪不杀，我们的政策你是知道的，担白从宽，搞拒从严，快说，你的是不是妖精的干活？”
其他三个听他这么一说，精神为之一振，一齐凑过去往一处看，结果四颗光头碰在一起，碰得咣当响，除了孙悟空之外其他三人都痛得咬牙。原来，草丛里有一只蚂蚁，它看见四个硕大的聚在一起作泰山压顶之势凑过来，吓得尿了裤子。
八戒失望地说：“师兄，有这样的妖精么？你看人家都尿裤子了。”说完他爬了起来，沙僧也跟着站了起来。唐僧拿过放大镜看了半天，说：“悟空，人没看见人家还背着书包，书包上还印着‘好好学习，天天向上’呢，这明摆着是一个好学生嘛，你怎么能说人家是妖精呢，咳，你看你把人家吓的。”说完他丢了放大镜站起来。悟空看了一阵，也悻悻爬起来。
八戒摸着他瘪下去的肚子说：“我也很怀念有妖精的日子。”
沙僧：“是呀，什么东西都是失去了才觉得宝贵。我们天天怕妖怪，打妖怪，可这一个月没遇到一个妖怪，生活都没了色彩，简直是暗无天日。”
八戒：“有了，我们来玩一个捉妖游戏。”
悟空：“好主意。”
沙僧：“怎么个玩法？”
八戒：“我们四个人一个人扮妖怪，其他人来捉妖怪。”
唐僧：“我不同意。我们是佛门子弟，怎么能扮妖怪，这有损于我们的形象嘛！再说了，我们玩这种游戏属于自娱自乐，也没人送大餐给我们吃嘛。”
悟空：“只要这游戏玩高兴了，我保证弄一顿大餐来给大家吃。”
沙僧：“师父，你就同意了吧，平时真有了妖精，大家都提心吊胆的，这是做游戏，又没妖精，没什么风险。”
八戒：“师父，你要是不玩，下次真有了妖精，我们可不管你了。”
唐僧没办法，只好同意。他们商量后还是以包拳锤来定输赢，输家扮妖精，妖精要想办法躲藏，被抓到要被打PP。结果，每次都是唐僧输，几个徒弟把他往死里打，解了多年之恨，唐僧被子几个徒弟打了个血染的风采，PP被打得比孙悟空的还红，三天骑不了马。当然，他吃上了一顿大餐——50只油炸蚂蚁。
大号创可贴的五种用法：
1、可以拿来做广告
2、可以用来擦嘴
3、可以包扎较大的伤口
4、可以当尿不湿
5、可以擦皮鞋
请再说出大号创可帖的10种用法，发email到zhubajian@888.com，你就有机会赢得猪八戒的一个长达两小时的香吻。机会难得，千万别错过。
?34、八戒写推荐信
一天，西方佛祖如来突发奇想，要试谁对他忠心，谁聪明，谁愚蠢，于是下了了道金旨，说他厌倦了领导工作，想退居二线，希望大家发扬民主，推举新的领导人选，上报中央。那些佛、菩萨、罗汉、天神轻轻容易就猜出了佛祖的本意，没一个响应。消息传到取经队伍，有两个人动了心，两个人不为所动。没动心的是悟空和沙僧，沙僧是有自知之明，知道自己当不了领导，悟空是看透了佛祖的心思。动心思的是唐僧和八戒，八戒先想了一下自己当领导的可能，最后也算有了自知之明，打消了自己当领导的念头，这时，唐僧来找他谈话，问：“师父待你可好？”八戒答：“很好。”
唐僧又问：“师父当你的领导可称职”。八戒点头。唐僧开始启发式教学：“如果师父继续当你的领导，或者当了更大的领导，你高不高兴？”
“当然高兴。”
“高兴就好，高兴就好，”唐僧想说什么，欲言又止，最后重重地拍了拍他的肩。
八戒想了一阵，猛然醒悟：师父当了更大的官，我会怎么样？比如师父当上了西方极乐世界的委员长，我可以弄个副委员长当当……。想到这，猪八戒一阵窃喜，于是写了一封推荐信给佛祖，信是这样写的：
西方极乐世界委员会并敬爱的领袖如来：
我们最（１）敬爱的师父唐三奘，一贯高举佛学伟大旗帜，最（２）全面、最（３）正确、最（４）科学、最（５）崇高地评价了伟大领袖如来佛和伟大的战无不胜的佛学思想；他无限忠于极乐世界和世界人民的伟大领袖、导师如来佛，一贯地最（６）忠诚、最（７）坚定、最（８）彻底地贯彻如来佛思想，执行如来佛的佛家路线；在取经路上的每一个重大历史关头，在佛界反对妖魔鬼怪、牛鬼蛇神的斗争中，总是坚定不移地站在如来佛一边，同各种“左”的右的机会主义和修正主义路线进行了不调和的斗争，英勇地捍卫了如来佛的最（９）高领袖地位，捍卫了伟大的战无不胜的如来佛思想和如来佛的佛学革命路线。
唐三奘同志是如来佛最（１０）亲密的战友，最（１１）好的学生，最（１２）理想的接班人，是全世界人民最（１３）敬爱的学者。唐三奘把如来佛思想伟大红旗举得最（１４）高最（１５）高最（１６）高，对如来佛最（１７）忠最（１８）忠最（１９）忠，跟如来佛最（２０）紧最（２１）紧最（２２）紧，对如来著作学得最（２３）好最（２４）好最（２５）好。唐三奘是全世界学习、贯彻、宣传和捍卫如来思想的最（26）高典范；永远是我们学习的光辉榜样！
为此，我推举唐三奘同志担任如来佛同志的接班人。
猪八戒
佛历ＸＸＸ年Ｘ月Ｘ日
过了几天，唐僧拿着猪八戒写的推荐信，绿着脸来找八戒，说：“猪八戒，你过来，我有事跟你说。”
猪八戒也没看唐僧的脸色，只看见推荐书，以为有什么好事，对唐僧说：“师父，我知道你要表扬我，没关系，我已经做好准备了，你就说吧，再好的表扬我都能承受。”
唐僧：“表扬？美死你，你自己拿去看看吧！”
八戒把批示拿过来一看，只见如来的批示只有两个字：幼稚！

广 告
（女）每个月总有那么几天烦心的日子，以前总是担心……。现在，再大的运动量也不用怕了。
（男）：工作的时候，你需要一块“爽死你牌”大号创可帖。
西天哈佛女士用品六厂生产

问题：请说出大号创可帖的五种用法。
（答案见下回）

午夜阳光

35、捉妖游戏
君住山洞里，
我住山洞外，
日日思君不见君，
只把口水咽。
这是唐僧作的诗。好久没有遇到妖精了，唐僧师徒越走越觉得郁闷，唐僧就作了这首诗，说：“唉，好久没遇到妖精了，我好怀念有妖精的日子。”。八戒问是不是想美眉了，唐僧摇头。孙悟空说：“这怎么是想美女，有住山洞里的美女吗？”
八戒：“有啊，白毛女同志啊。”
悟空“那都是被坏人黄屎人逼的。我告诉你，只有妖怪才住山洞里——就象你当年。师父是想妖精了——哟，师父，你是不是发烧了，以前每次听见妖怪来了，你都吓得往我怀里钻，现在怎么倒想念起妖精来了？新鲜新鲜。“
八戒上来摸摸他的头：“我说师父，你没发烧吧。”
唐僧：“我是想念妖精吗？我说的是想念有妖精的日子，并没有说我想妖精，我是说，每次我们抓了妖精，就有人请我们吃大餐。”
悟空：“八戒，听清没有，师父可不是想念妖精，他是惦记大餐呢。”
八戒：“什么大餐？现在离圣诞节还有一阵子呢。”
悟空：“且慢，等我来找找妖精。”说完他把金箍棒变成望远镜，四处找妖怪，同时发动其他人也积极行动起来加入到找妖精的先行列。可是他们找了几座山还是没发现妖精。
悟空：“这大的没有，我们再找找有没有小妖精，什么瓢虫精啊，蚊子精、苍蝇精、细菌精什么的。”说完他把金箍棒变成了放大镜，弯腰来找，后来干脆撅起屁股趴在地上找。
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八戒失望地说：“师兄，有这样的妖精么？你看人家都尿裤子了。”说完他爬了起来，沙僧也跟着站了起来。唐僧拿过放大镜看了半天，说：“悟空，人没看见人家还背着书包，书包上还印着‘好好学习，天天向上’呢，这明摆着是一个好学生嘛，你怎么能说人家是妖精呢，咳，你看你把人家吓的。”说完他丢了放大镜站起来。悟空看了一阵，也悻悻爬起来。
八戒摸着他瘪下去的肚子说：“我也很怀念有妖精的日子。”
沙僧：“是呀，什么东西都是失去了才觉得宝贵。我们天天怕妖怪，打妖怪，可这一个月没遇到一个妖怪，生活都没了色彩，简直是暗无天日。”
八戒：“有了，我们来玩一个捉妖游戏。”
悟空：“好主意。”
沙僧：“怎么个玩法？”
八戒：“我们四个人一个人扮妖怪，其他人来捉妖怪。”
唐僧：“我不同意。我们是佛门子弟，怎么能扮妖怪，这有损于我们的形象嘛！再说了，我们玩这种游戏属于自娱自乐，也没人送大餐给我们吃嘛。”
悟空：“只要这游戏玩高兴了，我保证弄一顿大餐来给大家吃。”
沙僧：“师父，你就同意了吧，平时真有了妖精，大家都提心吊胆的，这是做游戏，又没妖精，没什么风险。”
八戒：“师父，你要是不玩，下次真有了妖精，我们可不管你了。”
唐僧没办法，只好同意。他们商量后还是以包拳锤来定输赢，输家扮妖精，妖精要想办法躲藏，被抓到要被打PP。结果，每次都是唐僧输，几个徒弟把他往死里打，解了多年之恨，唐僧被子几个徒弟打了个血染的风采，PP被打得比孙悟空的还红，三天骑不了马。当然，他吃上了一顿大餐——50只油炸蚂蚁。
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4、可以当尿不湿
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36、唐僧改名
观音下凡来视察工作，唐僧把她拉到一边悄悄说：“观音同志，我不想叫唐三藏、唐僧了，我想改个名，就是叫许二狗都行。”
观音：“为什么？”
唐僧：“我现在这名字麻烦大了，一路上妖怪听说唐僧名字，有要和我拜把子的，有要吃我的，有要和我结婚的。要跟我结婚的，我大不了从了……不，大不了拒绝了她们，碰到要吃我的，你多次教育我们，要以说服教育为主，我就真没办法了，为了弘扬佛法，也满足妖众的一点愿望，让他们放我走，我只好分点肉给他们，”说到这他撸开裤腿，“你看我这，肉都快要被妖精们吃光了。那么多妖精，一人一片肉，我都架不住，跟上剐刑似的，现在听妇女同志们骂她们小孩说‘挨千刀的’我都会心惊肉跳。俗话说，吃屎难，做人更难，我真难啊。”
观音语重心长地对他说：“唐僧同志，说难，我不难么，我管人生老病死，还分管计划生育工作，你看现在人间个个想要儿子，都找我，生不出儿子又都骂我，我有多难。你应该振作起来。刘老根同志说过这么一句名言：苦不苦，想想萨达姆，值不值，想想小布什。西天极乐世界的那些个佛祖，为了能成佛，都能够以身饲虎，你才被吃了几片肉，就舍不得了？这个好办嘛，现在的饲料多好，吃下去猪半年都能出栏了，你要是弄点来吃吃，几斤肉很快就能长出来的，今后你就别出饭了，以后改吃饲料得了。”
唐僧差点哭出来：“观音同志，你真要是叫我这样做，到西天时你都认不出我来了。”
观音：“为什么？”
唐僧：“现在的饲料里尽是激素，我要是天天吃这玩意，到西天时我就变成一女同志了，555，555，55555。”
观音：……

37、奉旨嫖娼
话说唐僧师徒西行，一日来到一处十字路口，看到一个牌子上书：“距唐朝XXX年，八戒大叫起来：“不好了，师父，我们走错朝代了。
唐僧说：“不可能，”
孙悟空说：“我们问一问吧！”
孙悟空去问人，可别人才看见他就大呼“妖怪”，扭头就跑，他根本没法问，唐僧看这样子，没有办法，只得亲自出面，他找到一个老人，双手合掌，先念了声“阿弥陀佛”，然后问：“请问老人家，这是什么朝代？”他这一问，把老头吓了一跳，上前来伸手摸了摸他的脑壳，说：“我说这和尚，你没发烧吧，怎么连现在是什么朝代都不知道，这是大宋！”
“请问老人家知道大唐吗？”
老人耐住性子说：“知道，那是上一个朝代了。”
师徒几个听了这话面面相觑，猪八戒把唐僧拖到一边：“师父，听见没有，我们连唐太宗都见不着了，我们还取个什么经，取了经送给谁去？不如散伙分东西吧，悟空分马，沙师弟拿袈裟，我要行李！”
唐僧一听急了：“我分啥？”
猪八戒没好气地说：“没你的份。”
这话差一点把唐僧的眼泪急出来。
孙悟空想了想说：“师父，别听他说，我们既然进得来，就应该出得去。既来之，则安之，来了就逛逛，看看人家大宋是什么样子。”
孙悟空这么一说，唐僧才安下心来，打开大灯照八戒射来，差点没把猪八戒的眼刺瞎。
这时，对面来了个人，瘦骨嶙峋，手执一幡，上书：奉旨嫖娼。
八戒感叹道：“奉圣旨，嫖娼妓，好舒服哟！”
悟空；“我怎么听着这话象痔疮广告。”
八戒白了悟空一眼。
悟空上去问：“老兄贵姓，你怎么会弄这么一个东西抬着？”
“鄙人柳泳。这事说起来话长，唉——，”那人叹了口气，“我这人没别的爱好，就喜欢个拈花惹草，狎妓嫖娼。高考期间，我去嫖娼，嫖上了当今皇帝的马子，结果他龟儿子那天也去找那婊子泄火，我们被他撞见了，后来的高考，本来我的考试成绩弄个高考状元没问题，结果皇帝老儿在我卷子上写了个‘且去嫖娼去’。皇帝老儿都这样写了，你说谁还敢录取我？后来我去找工作，也没人敢要我；去嫖娼吧，要有一把好身体，还要有满身钱财，你们知道，那些婊子都是钱眼里爬出来的！，有多少个能让我免费睡觉？我只能以乞讨、写词为生，为了抗议皇帝老儿的做法，我才做了这个幡。我现在已经成了京城一景了，还给他们挣旅游收入赚美元呢。”
柳咏讲完，喘了半天，然后慢慢走了，走过去一截，他扯开嗓门喊：“嫖娼了，奉旨嫖娼～～。”
孙悟空逗八戒：“八戒，你和他换换，让他跟我们去取经，你去奉旨嫖娼吧！”
八戒一听跳了起来：“你别拿我开玩笑。”
唐僧师徒正走着，唐僧被一个人的橄榄绿的四人大轿撞了，八戒把轿子拦下来，要给个说法。轿子里坐着一个完全用肉堆起来的人，原来是高衙内。他半天不言语，等他们吵了一阵才睁开一只眼对抬轿人说；“让他们看看咱的轿牌。”抬轿人指着轿子前面的一个牌子说：“你睁大狗眼好好看看，看看咱是什么人。大家一看，牌子上写着：亥Y——00014。悟空念道：“猪歪，杠，定定定要死。是啊，你们是想死了。”
抬轿人听罢大怒：“呸，你睁大狗眼看看，第一个字是猪么，是亥。”
悟空：“亥不就是猪么？”
抬轿人：“咱这可是领导同志的轿子，部队上的人。你可别自讨苦吃。”
高衙内从来没有遇到有人敢这样羞辱他，睁大眼睛，打开折扇不住地扇着，对抬轿人说：“四眼，别理他们，走。”
悟空又拦住轿子：“且慢，撞了人连对不起都不说一个，你妈妈没教你要请礼貌吗？想走，没那么容易。”
高衙内：“什么，叫我给你说对不起，我还没学会这个词呢！”
悟空大怒：“是么，那今天我就教教你。”
八戒：“扒了他的裤子揍他PP。”
抬轿人想动手，被悟空使了个定身法定住，把高衙内一把揪出来，扒光了下身，狠命的打，打得他在地上乱滚，鬼哭狼嚎，象小孩子一样哇哇大哭。兄弟几个大笑，问那个肥猪，“你服了没有。”
“I服YOU。”
八戒觉得不过瘾，冲高衙内道：“叫我们大爷。”
“大爷。”
悟空指着八戒：“叫他姥姥。”
高衙内不管男女，开口就叫：“姥姥。”
哥几个听了大笑，八戒骂道：“呸，你刚才的神气劲哪去了？”
唐僧怕打出人命来，叫几个徒弟放了高衙内。
高衙内得了命，忙爬起来就跑，跑过一截看看没事了，指着唐僧道：“你们几个等着，我告我爸爸去，我爸爸可是兵部侍郎，省部级干部。”
兄弟几个听了大笑，悟空说：“听见没有，省部级干部，多吓人。”
八戒冲高衙内道：“我们天王老子都不怕，还怕你一个什么破省部级干部么，呸。你爹来了，我把他打出屎来。”

午夜阳光

38、黄风怪
唐僧师徒遇到也沙尘暴，几个人都找东西遮住头，八戒一面走还一面唱：“黄风那个吹，沙尘那个刮，沙尘那个刮啊啊啊，春来到……。”
唐僧说：“八戒，上面才发的通知，说不准红歌黄唱你不知道？”
八戒吐了一口沙说：“呸，师父，这漫天的黄沙，再红的歌它唱出来也绝对是黄的。”
唐僧挺气的，可这时节也懒得和他理论，埋头走路。走了一阵，小白挺不住，把唐僧一个跟头就弄沙堆里，满嘴的黄沙，呸呸呸地吐了半天。八戒这回可找着说的了：“看看，刚才还说我，你现在这样比谁都黄，满口黄腔，满肚子男盗女娼。”唐僧狠狠地瞪他一眼，对小白说：“你怎么把我给整下来？”
孙悟空：“我看他是不适应在沙漠里走。”
八戒：“应该叫小白变一骆驼。”
小白：“什么是骆驼？”
八戒：“连骆驼都不知道，就是沙漠之舟。”
小白：“舟？这倒见过。”说完他变成了一只船。
唐僧：“这？有地上走的船吗？”
八戒：“有，气垫船。”
唐僧：“这船怎么连疆绳都没有？”
悟空：“船只有舵，有拉疆绳的船吗？”
唐僧：“我知道，我主要是骑马弄惯了，手里没疆绳心里不踏实。”
小白没办法，只好变了一只有疆绳的船让唐僧坐着走。
再往前走，他们遇到一个叫黄风怪的妖精，要吃唐僧。孙悟空说：“你怎么这么没出息，你就不能树立一点远大点的理想，比如说去吃如来佛什么的。”
唐僧批评孙悟空：“孙悟空，你做政治思想工作就这样啊？要是他听了你的话，真去吃如来，如来怪罪下来你可要兜着，到时候别说我没好好教育你。”
悟空：“师父，你放心，如来又不是豆腐，能吃了如来的人还没生出来呢。我用的是激将法，想让如来去收拾他。”唐僧听了这才不出气。
妖精：“如来嘛我是要去吃的，不过要等几年，就象养的猪，养肥了才宰。”
唐僧：“同志们，他说我们老大是猪，给我扁他。”
八戒：“师父，我还是猪呢，我都不急你急什么。人家说的又不是你。“
妖精坚决要吃唐僧，孙悟空要打死他，妖精说：“你们可不敢打我，我可是加入了动物保护协会，交了会费的。”说着妖精指指身上的一块牌子，上写：会员单位，禁止捕杀！

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每使用一片爽死你牌大号创可帖，你就为唐僧师徒捐出了50美分。
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39、向愚公同志学习
话说唐僧师徒正往西行，一日来到一座城里，唐僧慧眼忽然一挑，原来他看见了一个人，那是一个老头，正在一个钱庄里打扫卫生。唐僧过去给他打招呼说：“阿弥陀佛，请问您老是不是愚公？”
那老头上下打量了一下唐僧：“正是小老儿，你怎么会认得俺？”
唐僧：“咱大唐到处贴的都是您的标准像，吾皇唐太宗还亲笔手书‘向愚公同志学习’的号召，咱大唐全国人民自上而下、老老少少没有一个不认识您愚公的，还天天唱《学习愚公好榜样》呢！”
愚公：“惭愧惭愧。”
唐僧：“您老怎么替钱庄干起活来了，是不是学××做好人好事？”
愚公：“咳，现在是流行‘花明天的钱，过今天的幸福生活’么，俺响应上面的伟大号召，从钱庄贷了上万两银子，买了宅子、八个人抬的轿子奔了小康，我那几个儿子还包上了二奶，把钱花得跟淌水似的。这不，钱庄的银子还不上来了，俺全家给钱庄打上了工。我做保洁员，俺儿子当上了保安，俺孙子替钱庄卖上了债券。”
唐僧师徒一看，钱庄门口立的俩保安，果然和愚公是一个模子里倒出来的。
悟空：“你们的钱还得上么？”
愚公白了悟空一眼：“俺看您老猴头猴脑的，估计有点大脑积水，偏傻。您想想，俺还不完，还有俺儿子，俺儿子又生儿子，儿子又生孙子，孙子又生儿子，儿子又生孙子，子子孙孙无穷匮也，而债不加增。何苦还不完？”
这话把唐僧听得肃然起敬，竖起了大拇指：“您老实在是高，高，高家庄。怪不得我们唐太宗要号召全国人民向您学习，您的这种精神实在是我们学习的好榜样。”
三个徒弟听了俩人的对话都觉得好笑，只是害怕紧箍咒，不敢放肆，三人相互看看，把笑都吞到肚子里。
唐僧关切地：“愚老您全家为银行打工，现在的日子还过得去么？”
愚公：“好啊，好着呢，因为响应了‘花明天的钱过今天的幸福生活’的伟大号召，俺们全家这才提前奔了小康，不瞒您说，要是不碰上这好世道，我这一辈子怕是过不上这样的好日子喽。现在俺虽然为银行打工，可日子比以前也不差，俺们以前可是属于贫困人口，给政府给领导丢脸，现在不仅因此脱了贫，这小日子可过得有滋有味。为啥，钱庄还指望俺们还上银子，对俺全家的照顾可好了，俺全家有个什么三长两短，他钱庄不就亏大了。这不，俺全家都给钱庄打上了工，包括还在吃奶的重孙的生活都有了保障，使俺免除了下岗之忧，俺有个病有个痛的，钱庄还派人来看，俺那宅子钱庄还派人来装了防盗笼、红外线监视仪，怕俺们家里人出意外。您说这日子舒不舒坦。听说宣传部门还准备把俺们家作为新经济增长点的典型宣传宣传，向全国推广……。”
愚公还没说完，来了一个官员模样的人，后面领了几十个扛摄像机、拿话筒、捏笔记本的各种媒体人士，把愚公围了个水泄不通，要他介绍经验，谈谈感想，各种提问声此起彼伏，煞是热闹，闲杂人等也趁机围了上来看热闹，立马把一个大街都堵塞上了，还惊动了治安部门派了上百人来维持秩序。唐僧师徒费了好大劲才从人堆里挤出来。三个徒弟看见这混乱局面，再也忍不住，狂笑了不下半个小时，把唐僧笑了个莫明其妙，他以为三个徒弟在笑他，一脸怒容地问：“你们三个干什么，是不是笑我？“
三个徒弟一个劲地摇手：“不是，我们笑愚公，我们笑愚公。”说完又大笑：哈哈哈哈哈，哈哈哈哈哈，哈哈哈哈哈～～～
40、通天河
唐僧师徒来到一条大河边，河边的一块大石头上写着“通天河”三个大字，八戒高兴地说：“通天河，就是通往西天的河，师父，我们马上就要到西天了。”唐僧听了手手舞足蹈地唱了起来：“是谁带来远古的呼唤，是谁留下千年的期待，难道说西天就到了……，那就是我佛如来真伟大。”
悟空见他们高兴的样子，沷冷水说：“你们别高兴得太早了，西天还远着呢？”
八戒说：“我不信。”
唐僧也说：“我也不信，这条河既然叫通天河，就是通西天的河，就说明离西天不远了。中国的河都是自西向东流的，河的源头肯定是西天，我们逆流而上，一定就会到西天。”
悟空不同意，唐僧就提出采用民主集中制进行表决，结果是三比一，孙悟空输了，只好贯彻少数服从多数的原则，和他们顺流而上。他们一边走一边说应该找一条船坐。正说呢，就看见前面一条大红鲤鱼正和一只老乌龟在打架。八戒上去制止道：“哎，你们干什么，现在可到处在抓精神文明建设，只许文斗不许武斗，不准打了。看，你们俩都打得鼻青脸肿的了，多惨——你们为什么要打？”
老龟：“各位，你们来得正好，给我们评评理。我家世代在此摆渡为生，可这小子来到这儿，要收保护费，还说要不交就要砸的的饭碗抢我的生意。”
唐僧：“阿弥陀佛，罪过罪过，收保护费的那不是黑社会吗？”
沙僧：“是呀，这位朋友，看你人长得倒挺帅的，跟章子鱼似的，怎么尽干坏事，还加入黑社会！”
鲤鱼：“我可不是什么章子鱼，我可是根红苗正的红鲤鱼，是观音莲花池里长大的。”
悟空：“噢，这样你就更应该做好事了，你跑来这儿干嘛？”
鲤鱼指着老龟说：“他特别宰人，渡一个人要五两银子，服务还不好，在船上连矿泉水都不供应，我叫他便宜点，他不干，就想搞垄断，我就要和他竞争，端掉大锅饭，砸烂铁饭碗。”
老龟：“我是想便宜，同志。可我是国有企业，负担重啊，一天要交折旧费、管理费、人头费、河道治污费、河道管理费、排污费、计划生育管理费、燃油税等等，再加上汽油钱，我一天一来剩不下几个钱。”
鲤鱼：“听见没有，听见没有，它完全是在扯淡，你们听说有乌龟喝汽油的吗？”
老龟：“你才喝汽油长大的，所以你才那么新鲜。各位，我老年得子，儿子还小，前两年我叫他来帮我，人家说我使用童工，又没上岗证，他现在还在学上岗证呢，我老了，划不动浆了，就在后面装了一台发动机，所以要烧汽油。”
大家一看，老龟屁股后面果然有一台发动机。
悟空对鲤鱼说：“听见没有，人家不容易，你就不要来这儿捣乱了。”
鲤鱼不听，还喋喋不休，悟空火了，拿出了金箍棒，八戒、沙僧也摩拳擦掌，鲤鱼一看阵式不对，就跑了。他跑过去一截冲他们大声说：“你们这是不公平竞争，你们保护垄断，我要去WTO告你们……。”说完又撒野似的跑了。
唐僧问老龟：“请问船老大，从这条河上去可以到西天么？”
老龟：“我也不知道，几位想去西天？我就坐我的船吧，我送们去。”
唐僧：“阿弥陀佛，善哉善哉，你这么大年纪了，还这么热心，坐你的船到西天要多少银子？”
老龟：“咳，你们帮了我多大的忙，把那个无赖赶跑了，我还没谢你们呢，要什么银子。我年纪虽大了，但拼了这把老骨头，也要送你们到西天。我活了几百年，还没去过西天，说来惭愧，我也正想借此机会去西天耍耍呢。”
于是唐僧师徒坐在老龟背上，发动马达，逆流而上。走了几天，他们正一边欣赏两岸的自然风光，边说边笑，突然听见有人在岸上冲他们喊话：“那只机动船靠边停下，你们违章了。”
他们一看，原来是一个胖警察。老龟一看说：“糟了，是陈偑斯演的警察，肯定是反派，我们有麻烦了。”他们靠边停下，胖警察过来说：“你们胆不小，大白天的居然敢顶风作案，逆向行驶，把本拿出来。根据《道路交通法》，吊扣你三月执照，罚款200大洋，扣3分。”
老龟说：“哟，长官，这罚款我认了，念我是初犯，分能不能少扣点？”
胖警察看了他的执照一眼，又看看老龟：“看你这样，胡子都一大把了，还‘念我初犯’！我看你是犯规的老手了。你有钱是吧？我告诉你，我们专门就是要治你们这些自以为有钱的人。”
唐僧师徒也帮腔说好话，结果把警察惹火了，发了脾气，说他们妨碍他执行公务，要再罗嗦就报警了。老龟一看没办法，只好认罚。唐僧师徒见此情况，只好和老龟道别，准备自己西行。警察说：“那不行，按我国的法律，从哪儿犯错误就从哪儿改起，你们得跟他回到上船的地方。”
孙悟空一听火了，要发作，唐僧劝住他说：“算了，入乡随俗，再说了，我们把他惹了，可以一走了之，这位老同志还要在这儿生活，少给他找麻烦。”
唐僧师徒又爬上老龟的船，准备回到上船之地去。警察见了又说了：“干嘛干嘛，你们是不是准备罪上加罪？他的本都收了，还能再驾驶机动车吗？都给我下来，步行回去！”

41、宾馆打工
唐僧师徒来到一家叫“宰你没商量”的宾馆，因为大吃大喝一顿又糜烂了一回，结果付不出帐来，被宾馆扣下替人打工偿还所欠费用。
八戒去了厨房，他可高兴了；可承包这个宾馆泔水的人可遭了殃，接连许多天没收到一桶泔水，直到有一天他见到在厨房上班的八戒才恍然大悟：“这回我知道我的泔水都到哪儿去了！”
唐僧去了桑拿部，专门负责给女宾搞按摩，才没几天他就瘦了好几斤，几个徒弟关心地问他是怎么回事，他说是因为桑拿房的蒸汽把他的人油都给蒸了出来，他被动减肥，因此瘦了。有一天，三个徒弟撞见了正在吃“延生护鸟液”的唐僧，才明白是怎么回事。唐僧见了他们，红了脸。悟空说：“师父，这回我知道了，你的人油不是被蒸汽蒸干的，是被女同志们榨干的。”
唐僧大窘，几个徒弟又安慰他说：“师父，没关系，我们能理解，您是在特殊岗位上工作嘛。您辛苦了！”
孙悟空做了门童，他给客人跑前跑后的，挣了不少小费。一天，有一个肥头大耳的中年人进来住下来，找到他神秘地问：“你们这儿有没有小姐啊？”
悟空也作神秘状：“有啊，多的是。”
那个高兴地问：“在哪？”
悟空用手往门外一指：“呐，那些都是。”
那人说：“我怎么没看见。”
悟空手指一个过路的老太婆对他说：“这位就是。”
那人急了：“这也是小姐？”
悟空认真地：“是啊。我们这儿的风俗，只要是不带把的，老的少的全都叫小姐。”
那人说：“我说的是三陪小姐。”
悟空：“就是那种陪吃陪玩陪睡觉的？”
那人高兴地猛点头。
悟空：“那你找我好了，你要上九天揽月、下五洋捉鳖，还是去阎王那儿玩，我都可以陪你去。吃嘛，我的要求不高，有香蕉就行！陪睡觉，你看我一身的毛，晚上抱着我睡连被子都省了，比太空棉还暖和。”
胖子火了：“你敢耍我，我可告诉你，我可是部里派下来抓扫黄的，省部级干部。你要是找不来一小姐伺侯我，我把你们这儿封了。”
悟空：“我就能变小姐，可就有一样，再怎么变还是一带把的。”
胖子：“你泰国人妖啊！你要真想整同性恋，我也不反对。”
悟空：“好恶习心啊，呕……。”
吐完了，悟空变一个鬼脸，把那个官员吓了个屁滚尿流，落荒而逃。
沙僧专门跑堂招呼客人，有人吃完了找一虫子往剩菜里一丢，不付款还叫沙僧赔精神损失，这样的事同一拔人干了好几回。后来沙僧看出门道来了，当那人再次捉虫子的时候，他把那虫子变成了一只活生生的蝎子，夹住那人的手，那人吓掉了魂。沙僧抓住他，叫他承认了多次作弊的勾当，乖乖退赔了几次餐费。沙僧最后对那人说：“老虎不发威你以为是病猫，老实人好欺负吗？”
唐们师徒辛辛苦苦打了一个月的工，可怎么也还不上帐，一打听才知道，这老板就是有名的周扒皮。唐僧师徒没办法，只好托人叫观音来想办法救他们出去。
观音把他们救出去，把他们训了一顿：“你们几个怎么会这干这种事，堂堂佛家弟子被困在周扒皮这儿打工！连女同志们每个月都有那么几天为你们捐款，你们竞把钱花了个一干二净，你们对得起她们吗？你们让为你们捐款的那些女同志感到寒心哪！”
师徒几个被说红了脸，低下头一个劲地用脚搓地板，一句话也说不出来。